Простые мужские правила такие простые.
Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
***
Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
***
Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
***
Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
***
Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
***
Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать — ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
***
Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
***
Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
***
Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать — пиво.
***
Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
***
Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
***
Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
***
Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
***
Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
***
Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой/девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.
***
Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
Из избранного. 100 вещей, которые должен сделать настоящий мужчина хотя бы один раз в своей жизни!
Многое из нижеприведенного списка сомнительного , как по мне, содержания, мужчины, считаю, выполнять вовсе не должны. А против определенных моментов буду протестовать всеми конечностями. Впрочем, большую часть пунктиков они осиливают скорее теоретически, чем практически. За что им (вам) и спасибо! А рыба, размером с размах рук, действительно, пусть себе плаваает живая, выпушенная вами от доброты сердечной на волю))
ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку.
ЗАТЕЯТЬ драку в баре — с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме.
КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка.
СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки.
ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
УЙТИ на машине от милицейской погони.
ПОУЧАСТВОВАТЬ в групповом сексе (состав группы — не менее пяти человек).
РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
ПРОСНУТЬСЯ утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари — и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера — просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
ЗАСТРАХОВАТЬ машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
ПРИКОВАТЬ себя наручниками к двери «Гринписа» — в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.
ВЫПИЛИТЬ лобзиком хоть что-нибудь.
ОТПРАВИТЬСЯ на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
НАУЧИТЬСЯ зажигать спички одной рукой.
ПРЫГНУТЬ с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
ЗАСТРЯТЬ в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
СПАСТИ друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять — намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).
ЗАЙТИ в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
СЕСТЬ на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
СХОДИТЬ в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
СОБЛАЗНИТЬ девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
ПЕРЕЖИТЬ клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
ОЧИСТИТЬ на спор пять кило арахиса за десять минут.
ПРОЕХАТЬ по Золотому Кольцу… Гм-м-м… Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.
УГОВОРИТЬ нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
РАЗДОЛБАТЬ молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
ЗАНЯТЬ у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних — в самом конце своей биографии.)
СТАТЬ донором спермы.
ВЫЙТИ в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
ЗАВЕСТИ домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
ПРИЙТИ в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
ПОБЫВАТЬ на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
СПАСТИ Вселенную от гибели.
НАУЧИТЬСЯ чревовещать.
ЗАРАБОТАТЬ 15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.
ПОКАТАТЬСЯ на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три — и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).
ВЫУЧИТЬ фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках.
ВСТУПИТЬ в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».
ВСТРЕЧАТЬСЯ тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.
ЗАЛЕЗТЬ по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
ДОТЯНУТЬСЯ пенисом до кончика своего носа.
СЛЕТАТЬ в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
ПОБЫВАТЬ в женской бане.
ПРИЙТИ в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
УГОВОРИТЬ на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
ПРИЕХАТЬ в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.
ОСВОИТЬ свист в два пальца — так, чтобы при этом совсем не плеваться.
ЗАПИСАТЬ оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.
ЗАРЫТЬ клад и составить точную карту его нахождения.
ПОСЛАТЬ начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.
ПРИГЛАСИТЬ бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.
ЯВИТЬСЯ на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
УСТРОИТЬ безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.
ПРОВЕСТИ тест-драйв гоночной машины.
ЗАПЛАТИТЬ налоги.
НАЧАТЬ ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.
ПРОСНУТЬСЯ в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
ПОДНЯТЬ на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль — в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
ЗАНЯТЬСЯ сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.
ОБСУДИТЬ нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.
ПОМОЧЬ хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
ВЗЯТЬ денег в долг у своего налогового инспектора.
ЗАРАБОТАТЬ не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.
КУПИТЬ выпивки «на всех» в переполненном баре.
ВЫЙТИ на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.
ДОСТАВИТЬ сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
ЗАБРОСИТЬ мяч в корзину с середины поля.
СПАСТИ девушку от уличных хулиганов.
ПЕРЕЖИТЬ классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
ПОСЕТИТЬ с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!)
ПРИЙТИ в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
ПОРАНИТЬСЯ до крови, выполняя мужскую работу по дому.
ВЫМАНИТЬ деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
НАЧАТЬ и закончить половой акт, не просыпаясь.
ВЫКУРИТЬ сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине.
ПЕРЕЖИТЬ нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза — две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец — но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: |Фак! ФАК!!!» А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее — она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).
ПОУЖИНАТЬ в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.
ПРОЗАНИМАТЬСЯ сексом весь порнофильм напролет.
ГЕРОИЧЕСКИМ образом предотвратить преступление.
ЕХАТЬ несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.
ПРОЖИТЬ одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
УКУСИТЬ бультерьера.
ОТРЕЗАТЬ хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
ВЫЗВАТЬ самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.
ПРОРВАТЬСЯ сквозь джунгли, орудуя мачете.
ПОЙМАТЬ рыбу размером с размах твоих рук.
РАЗБИТЬ кирпич ударом карате.
ОДИН РАЗ не пропустить президентский кортеж.
ПРИСЛАТЬ на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».
