Иногда кажется что это единственное место где я могу спрятаться.. спрятаться от всего того что меня окружает. Временами устаешь от той роли которую играешь-роли человека рассудительного и веселого. На самом деле думать не хочется вообще, порой так же как и улыбаться! Но так как чаще всего бывает, что ты занимаешь в своих кругах определенную позицию, ей и приходится соответствовать. И ты уже полностью к ней прирастаешь.
Не могу сказать что моя роль худшая.. Нет! Роль человека достаточно сильного характером, чтобы не сломаться случись что.. Хотя понятное дело что срывы случаются у всех. Мои срывы чаще всего кратковременны и заканчиваются принятием того что есть как должное. Хотя все что происходит, оставляет след в моей душе.
И чему тут можно удивляться? Мне 22 года, а я уже все потеряла.. Потеряла самое ценное что есть у человека- семью. Осталась только я.. Казалось бы что вот совсем недавно я была маленькой девочкой. Такой же как и все. С полным домом семьи. Сестра, родители, бабушка дедушка. Все как полагается. И никто.. никто в тот момент не задумывается, что это все можно в миг потерять. Так же как и я, не представляла что через пару каких то лет останусь совсем одна..
Я уехала из дома когда мне было 19. К тому моменту наша семья уже полностью развалилась. Смерть дедушки… смерть бабушки… и поехало..
Мама занимала достаточно высокую должность. Появились деньги, связи , возможности. А с появлением в руках такой власти не каждым человек справиться. Не справилась и она.. Ее поведение едва ли кто то выдерживал. Сначала ушла сестра. Найдя выход в замужестве, потом ушел отец. Другая сестра на заработках( в разъездах). И остались мы вдвоем..Сказать что я стала “козлом отпущения”, ничего не сказать.. Постоянные срывы, по делу и без. Начали выходить из под контроля. И виновата я уже была даже в том, что рождена была от моего отца.
И как же больно было смотреть на то как я ее теряю. Совсем ничего не оставалось даже отдаленно напоминающего мою маму. В ней я уже видела опасность..
Как же я ненавидела субботу и воскресенье!! Это день ее выходных…Каждые выходные, начинался скандал, который незамедлительно переходил в побои. Я начала от этого уставать.. Я не выдерживала.. А пойти то и некуда было. Сидя у себя в комнате под столом, я молилась дедушке и бабушке.. Умоляла их забрать меня.. Но никто… никто меня не забирал..
Самое ужасное, что в ее сознании появлялись просветы и она на какое то время становилась обычной. Но как правило это длилось не долго и наконец совсем исчезло..
Мне к тому моменту полностью расхотелось жить. Уходить мне было некуда и подростковый мозг полностью принял решение закончить с этими мучениями. Но и это у меня не вышло, так как пространства личного у меня не было. Она как монстр ходила по пятам, даже дверь в туалет закрывать на замок не разрешалось.
Однажды я схватила попавшиеся в руки ножницы и начала полосовать свои вены. Серьезных увечий нанести себе не удалось, но от нее получила похлеще. И с тех пор все наши ссоры проходили сидя на мне. Чтобы я не убегала и не пыталась что нибудь с собой сделать, она садилась на меня, держала мои руки и отчитывала. А чтобы я не кричала, она навалилась еще и на лицо.. И когда я уже в полуобморочном состоянии слабела, она привставала. Я не чувствовала ни рук, ни ног. Тело как будто пронзало сотни иголок. Однажды сидя на мне она захотела в туалет, но оставлять меня она не хотела.. Поэтому все свои дела сделала прямо на меня.. Спасением был колледж и собака. Господи, как же хорошо что у нас была собака с которой нужно было гулять. Хоть на время можно было выйти из этого ада.
