в ICQ

Она: Видел мою новую фотку на ФБ?
Я: Секундочку…
спустя некоторое время
Я: КЛАСС!!!
Она: Видел какие ляхи… а грудь!!!
Я: Какие, очень даже ДА!
Она: Я толстая, я жирная… :((((
Я: Перестань всё хорошо!!
Она: Нет, ничего не хорошо я жирная толстая свинья!! ААА!!
Я: Ты суперски афигенная! Не выдумывай!
(это продолжалось в течении 3 часов)
Она: ты правдо считаешь что я не толстенькая
Я: Нет, у тебя идиальные формы…
Она: Мммм… Спасибо!! Чмокс!!

Под конец дня, сидя за рулем, СМС
Я: Хочу секса… хочу тебя!
Она: Ты же знаешь, у нас ничего не может быть… 🙁

Доезжаю до дома, звоню:
— Привет!
— Привет…
— Слушай я тут к отцу собрался
— Ну и? Я с тобой не поеду!!
— Нет я не об этом, там лес рядом…. МОЖЕТ ТЕБЕ ЖЕЛУДЕЙ ПРИВЕЗТИ!?

***

Эту историю рассказал знакомый эмигрант.

— Переехал в новый американский город. Каждый вечер с работы возвращался
через кладбище, и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку.
Ну, со временем стали здороваться.
А как-то она спрашивает у меня:
— Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить?
А я возьми да и ляпни:
— Пока жив был — боялся!
Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть
мучает — вдруг ее инфаркт тогда хватил?

***

ххх: Сейчас проснулся, и естественно пошёл бороться с сушняком на кухне.
ххх: Захожу на кухню а там посреди комнаты огромная лужа. И друг рядом сидит за
столом и усиленно чешит репу. Спрашиваю: «Откуда?» Он медленно протягивает
мне телефон и включает записанную видюху. Терь понимаю откуда лужа(
ууу: Ну и откуда?
ххх: Бля… Мы оказывается с пьяну снеговика домой притащили
ууу: О_о

***

Работаю медсестрой. Есть такой препарат — дексаметазон. На него детей сильно тошнит и всегда рвет. Меньше тошнит, если препарат развести в 20 миллилитровом шприце и вводить ооооооочень медленно. Понятное дело, медсестрам влом возиться и они шарахают дексу в десятке, а то и в пятерке. А я очень не люблю, когда детенка рвёт. Вообще, не люблю, когда блюют. поэтому ввожу двадцатку и так медленно, что палец начинает неметь, а ноги от нетерпения подкашиваться. Сегодня ввожу декс мальчику Мише. Миша основательно подготовился — поставил перед с собой горшок, чтоб блевать, полотенце и сделал страдальческое лицо. когда я доввела препарат, Миша поднял на меня голубые глаза и с восхищением сказал: «теть Кать, а меня от вас не блюёт» ))

***

В нашей геофизической экспедиции когда-то давно опускали в скважины приборы с некоторыми узлами, требующими герметизации специальными резиновыми колпачками. Но практика показала, что для этого лучше всего подходили обычные презервативы, их и использовали… Однажды перед выездом на скважину оказалось№№, что их-то и не достает и решили купить по дороге. И вот заходит в аптеку дядечка пенсионного возраста в робе и говорит: — Дайте, пожалуйста презервативов, девушка. — Сколько? (тогда не спрашивали каких, были только изделия №2 «Армавирского завода РТИ»). И тут начинаются прикидки вслух: — Так, четыре конца, по две штуки на конец, три спуска, два прибора, вобщем, девушка, давайте коробку. Девушка в трансе…