1. Не игнорируй ее усилия

Если твоя подруга прикладывает хоть какие-то усилия, чтобы занимать в пространстве чуть меньше места (отказывает себе на ночь в эклерах, поднимается пешком на 2-й этаж, покупает третью пару беговых кроссовок), ты, как честный человек, обязан время от времени отмечать, что она заметно схуднула. Даже если это не совсем так (или совсем не так). В какой именно момент ее желание сбросить вес конвертируется в потерянные сантиметры и килограммы, науке не известно. Но у тебя нет никакого морального права загубить его до того, как оно начнет приносить плоды.

2. Будь снисходителен

Любимое развлечение большинства девушек в теле (далее — ДВТ) — сидение на диетах. От тебя требуется 2 вещи Прим.:

1) Не провоцировать срывы, принося в дом еду, попавшую в ее черный список. История знала примеры, когда худеющая девушка падала в обморок и больно билась головой, едва почуяв запах сервелата. Не будь садистом — набивай желудок жареной картошкой, свиными отбивными и прочими профитролями вне дома. А к ДВТ являйся с букетом салата.

2) Если срыв случился (а они, зараза, всегда случаются), не акцентировать на этом внимание и не попрекать ДВТ, мол, а что это за шоколадные крошки у нее на подбородке и почему в спальне отчетливо пахнет пловом? Щит, как говорится, хэппенд. Будь снисходителен — и она предпримет еще ни один крестовый поход против своих жировых отложений.

3. Фильтруй юмор

Шутки по поводу радиуса ее попы — строжайшее табу. Даже — и я бы сказала особенно! — если она сама любит поиронизировать на тему того, как жалобно под ней скрипят диваны и эффектно лопаются брюки по шву. Самоирония — классический защитный механизм (если механизм срабатывает — значит, есть что защищать). Поэтому держи свои остроты при себе, а на ее реплики реагируй вялой улыбкой. Пусть себе упражняется в остроумии, лишь бы не плакала.

4. Восхищайся ее телом

Девушки стандартных и приближенных к идеальным форм любят повозмущаться, что, мол, мужчины ведутся исключительно на их физическую оболочку и плевать хотели на богатый внутренний мир и IQ. Отсюда недовольное фырканье по поводу комплиментов длинне ног, глубине глаз и порочности декольте. У ДВТ таких комплексов нет. Зато есть другие. Ага, по поводу физической оболочки. Поэтому ее телом или отдельными его частями не только можно, но и нужно восхищаться! И учти: одно доброе слово в адрес ее изящных икр, аристократичных пальцев, манящих предплечий котируется выше, чем месяц комплиментов ее душевным и интеллектуальным качествам. Поверь, про то, какая она вся из себя хорошая и добрая, — ДВТ слышать уже не может. А о силе своего интеллекта она и так все знает (сложно забыть, как ты чахла над книжками в то время, как худосочные подруги отплясывали на дискотеках).

5. Следи за языком

Влюбленным людям свойственно давать друг другу разные дурацкие ми-ми-мишечные прозвища. И если вдохновение для придумывания погоняла ты черпал в особенностях фигуры твоей гелфренд и теперь зовешь ее, допустим, «жопчиком» (и при этом получаешь каждый раз за это не скалкой промеж глаз, а ее кокетливую улыбку), дело ваше. Но только в приватной обстановке!!! Права на ошибку у тебя нет, поэтому постоянно держи этот момент на контроле. Забудешься случайно, окликнешь девушку, например, на весь ресторан «пузаном» — и все, позор можно будет смыть только кровью. Твоей, разумеется.

6. Бери по силам

Ношение любимой женщины на руках — традиция, уходящая корнями в глубь веков. Но в случае с ДВТ возможны осложнения. Ведь что вообще главное в этом процессе? Ощущение пушиночной невесомости и легкость, с которой Прекрасный Принц отрывает от земли свою Принцессу. А что у ДВТ? Сплошные разочарования. Видеть твое покрасневшее и перекошенное от натуги лицо — чертовски унизительно. Хуже может быть только, если ты не рассчитаешь силы и уронишь-таки ношу на пол. Короче, не уверен — даже не пытайся.

7. Не покупай ей одежду

Редкая девушка не любит фильм «Красотка», где Ричард Гир совершает то, чего мы ждем от каждого уважающего себя кавалера: одевает подругу с ног до головы. Увы, дарить ДВТ предметы одежды и особенно нижнего белья рискованно. У тебя может создаться ошибочное представление, что подруга носит размер М (пуш-апы, утягивающие колготки, черный цвет и прочие оптические хитрости никто не отменял), когда на самом деле у нее полноценный XL. А получить в качестве презента баснословно дорогую тряпочку, которую ты не можешь натянуть даже на нос, — чертовски обидно и позорно.

8. Не мешай ей быть секс-бомбой

Бытует мнение (к слову, подтвержденное сексологами), что женщины в теле ведут себя в постели на порядок более необузданно, чем их плоскобедрые сестры по разуму. Одна поправочка: если в спальне нет стрессогенных факторов типа 400-ваттной лампочки в люстре. Кстати сказать, ты сам тоже можешь быть этим самым стрессогенным фактором. Например, когда, начитавшись Камасутры, пытаешься изобразить нечто высоко арабатическое, не учитывая весовую категорию участников процесса (хруст суставов, вывихи и общее ощущение неловкости гарантированы). Или настаиваешь на каких-то определенных позах, которые могут быть некомфортны партнерше в силу комплекции. Так, например, многие ДВТ не любят «Наездницу», потому что у тебя появляется возможность разглядеть все их складочки и выпуклости, а сама девушка ощущает себя слоном, взобравшимся на детскую карусельку. Короче, будь внимателен и ненавязчив, и тогда у тебя появится шанс стать свидетелем взрыва настоящей секс-бомбы.