Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.
***
Приходит женщина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— А мяско?
— Ну что вы, я вегетарианка!
— Ну хоть что-нибудь Вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!
***
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
***
Вечером.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
***
ЖИЗНЬ — как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
***
Сотрудник недавно женился. Перепрашивается из ночной смены, мотивируя это тем, что издалека приехали родственники жены, отсутствовавшие на свадьбе. Потом это между прочим обсуждается за утренним кофе:
— Не понимаю, что ему даст эта ночь — ну и что, что приехали родственники жены…
— Ну, может у него будут показательные выступления…
***
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная…. только за какие грехи не знаю…
***
— У вас бывают боли нервного происхождения?
— Еще как. Иногда даже и синяки.
— ???
— Муж у меня очень нервный.
***
Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta.
***
В странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на здоровье. Давайте сделаем платным образование, и люди будут реже жаловаться на безграмотность! Остается только ввести платное правительство и наступит полный рай.
***
Жизнь — как спорт: для одного — это тяжёлая атлетика, для другого -фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
***
Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе “Евровидение” и на популярных европейских курортах.
***
— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая! . .
***
Телеигра «Слабое звено». Ведущая:
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Пид@р!!!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
***
Мужик совершает круглосветное путешествие на корабле.
После первой ночи на судне он подходит к капитану и спрашивает:
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения.
Почему нас всю ночь так качало?
Капитан:
— У нас на борту пять пар новобрачных..
***
-Откуда у вас канарейка?
-Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
-Да в зоомагазине на Тверской полно такиx птичек!
-Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?
***
Рекламная акция отпроизводителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку! »
***
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
***
Оказывается, фраза: «Алла, я в бар! «, громко выкрикнутая своей жене в большой толпе, вызывает чудеса уважения.
***
Жена мужу: — Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: — Да, и в правду повезло… Через день жена: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер!
Муж: — Да, действительно — везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.
***
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.
***
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: «Что это? »
Секретарша говорит шёпотом: «Это кошка»
Начальник тоже шёпотом: «Почему шёпотом? »
Секретарша: «Она спит»
Начальник: «Когда проснётся гони её на х%й»
***
— А меня не посадят за мошенничество?
— Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!
***
Генеральные директора ошибочно полагают, что это они следят за порядком на своей фирме.
И только уборщицы точно знают, кто на самом деле следит за порядком.
***
Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку…
***
— Алло, это телефон доверия?
— Нет — это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш…
***
Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория.
***
— Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
— Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный… Только вот эти пятна от пальмового масла…
***
У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
***
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик.
Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
— Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
— А что я на работу не жравши поеду?!
***
Жена — мужу:
— Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить…
Муж:
— Ну сколько можно… ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ…
***
— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
***
Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой напраыляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
-Зятёк, помоги нитку в иголку вставить…
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
-Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!…
***
Звонок директору телеканала:
— Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
— А что такое?
— Теща думает, что это караоке…
***
— Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
— Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и непьющая девятиклассница. Недавно бросила… Из-за беременности…
***
— Как избавиться от коррупции в России?
— Очень просто — переименовываем Россию…
***
Из инструкции сотрудника полиции:
«При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.».
***
Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение: раньше я считал, что наш Президент — немного не того, а сейчас считаю, что наш Президент — немного того.
***
С возрастом, категоричная фраза: «Не вздумай никого приводить! «, превращается в жалобно-просящую:
«Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется»…
***
Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться — альбом скоро выйдет.
***
Урок литературы в начальном классе. Учительница:
— Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
— Ну, Вовочка, скажи.
— Ни хрена себе, говорящая свинья!
***
После первой встречи с правительством в должности Президента Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
— Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме…
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
— Владимир Владимирович… он все знает.
***
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся…
***
Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном гороно ему говорят:
— Есть одно место — в школе для детей новых русских.
Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:
— Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны…
Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:
— Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр — другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море…
Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:
— Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода…
Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:
— В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета — Князя Донского — и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.
***
Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция — «… ща я те … как!..», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет )))
***
«Репка» в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
– Чпок!
***
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
– Слышь, а где Васян, чо–то его не видно…
– Бля, да в больнице лежит…
– А хули с ним?
– Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 5 ребер, рука и нога.
– Хуясе, а он чо, с лестницы навернулся?!
– Да не, нажрался, вышел на улицу, доебался до какого–то студента и порвал ему ватман.
***
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева
***
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
— Побежали, покажу… Но если что, ты моя сестра!
***
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота
может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские
перчатки называют перчатками, если они — варежки?
***
Юрист в России — это человек, призванный объяснить, как бы так
преступить закон, чтобы его не нарушить.
***
Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от
похудания ближнему своему существенно повышаются.
***
В ухрюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и
выжила команда со стороны хвоста.
***
Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает,
когда именно закончатся его «уа-адцать лет»
***
Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.
***
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
***
Kто не работает — тот скайп!
***
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
***
Вротмненоги — это не уличная магия, это кот утром
***
К нам на работу один чувак устроился. Угрюмый такой паренек откуда-то с Кавказа по имени Аслан. Не улыбнется, не пошутит. Ко концу рабочего дня его начальство куда-то послало, а он забыл в офисе свою спортивную сумку. Ему на мобилу секретарша звонит:
— Аслан, ты свою сумку забыл.
А он как заорет в трубку:
— Аллах акбар!
Оказалось, с юмором у него все в порядке.
***
Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.
Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
— Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху клал записку: «Любимой маме на шубу».
***
Боюсь, что юмор ситуации оценят лишь те, кто знаком с классикой советского кинематографа, в частности с фильмами Захарова.
Утро. Отвез дочку в школу. Выехать из дворов не могу, так как на узкой проезжей части сложилась следующая ситуация: посередине дороги брошена машина с включенной аварийкой, спереди и сзади уже ожидают возможности проехать несколько спешащих на работу автомобилистов. Водители нервничают, кое-кто уже сигналит. Проходит минут десять томительного ожидания. Появляется водитель, точнее водительница. Не обращая ни на кого внимания спокойно подходит к машине. Один из мужчин достаточно вежливо делает замечание и вскользь бросает, что вообще-то за такое могут и шины проколоть. В ответ получает кучу грязи по поводу того, кто он такой, что он должен заткнуть и на каком говне он ездит. Мужчина с ехидцей роняет что-то об умственных способностях дамы, которая обладая «Ниссан Альмера», считает все остальные машины дерьмом (сам мужик хоть и не на Лексусе, но на вполне приличном Хюндае NF), звучит даже слово «дура».
Оскорбленная ниссановодительница гневно произносит долгожданное:
— Слышь, козёл, я сейчас мужу позвоню!
Ответ:
— Да ну! И что? Он превратит меня в крысу?
***
В далеком 1992 я работал в одной книготорговой компании. Те, кто тогда уже работал в офисах, должны со вздохом вспомнить конторскую технику того периода. Допентиумные компьютеры, черно-белые гробы-мониторы, перед которыми нарождающийся офисный планктон коротал рабочее время за тетрисом и танчиками. Матричные принтеры, заглушавшие стук отбойных молотков за окном… Фраза «а ты сидишь в одноклассниках?» могла вызвать куда более серьезные вопросы, касающиеся душевного здоровья интересующегося. А заявление о том, что кто-то вчера «В контакте» пересмотрел всего «Терминатора», возбудило бы любопытство лишь по поводу того, где находится кинотеатр со столь оригинальным названием и дорогие ли билеты.
Вот в ту прекрасную пору работал в нашей конторе один принтер. Естественно, матричный. Принтер работал неплохо, но время от времени страдал забавным недугом — каким-то образом сбивалась кодировка и прибор начинал печатать подобные тексты:
— Ылyw^$hвпи шшл3@fапб, хуньк!
Лечилось это по-русски — выдергиванием штекера из розетки.
Руководил предприятием генеральный директор с подходящей к должности фамилией Генералов. Поскольку он был современным руководителем, приказы строчила не секретарша на машинке, а сам босс на компьютере, после распечатывая на принтере. И вот во время печати очередного приказа прибор снова зачудил. Было проведено терапевтическое обесточивание и печать документа все-таки состоялась. Он был подписан и пущен в массы.
Через полчаса директор заметил, что массы в голос ржут в конторских коридорах. Современный руководитель знал, что для такого ржача в рабочее время у подчиненных должны быть веские основания. Выйдя в народ, директор обнаружил, что причиной смеха был приказ. Прочитав его три раза, ничего смешного он не нашел. Однако подчиненные все еще прятали ухмылки. Директор понял, что выглядит глупо, и внимательно прочитал документ еще раз. Тот был написан безукоризненным русским языком, без единой ошибки. Лишь подпись смутила босса — он точно знал, что написал все безупречно. Приказ был подписан так:
Генетальный директор ООО » *********** »
Генеталов И. А.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия — Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум
***
О футболе
Матч «Локомотив» — «Ростов». Комментатор:
— Идет передача нах…
Пауза. Секунд через пять:
— Мне показалось, что будет передача на Хохлова
***
Футбольный матч… Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Господин судья — а меня пятый номер на хуй послал!!!
Судья, невозмутимо:
— Играть-играть — никто никуда не пойдет
Комментатор:
— Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол!.. на который соперники ответили тремя случайными голами.
***
Фразы блондинок во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет — мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, этого игрока посадить могут?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
***
Стартовое волнение у игроков сборной Украины по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты
***
Группа болельщиков «Динамо» направляется к стадиону. Рядом по улице движется похоронная процессия. Один из болельщиков, довольно пожилой мужчина в динамовской майке и с бело-голубым шарфиком, останавливается, снимает шапку и несколько секунд молча смотрит на процессию. Подходит его приятель:
— Слушай, я не знал, что ты так сентиментален…
Пожилой мужчина отвечает:
— Знаешь, все-таки она была хорошей женой, 20 лет вместе прожили… Ладно, идем, а то опоздаем… Не красно бе-е-елый, не красно си-и-иний, а только бело-голубо-о-ой, Динамо Ки-и-ев, Динамо Ки-и-ев, Динамо Киев мы с тобо-ой!
***
— Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
— Вчера был день рождения у твоей бабушки.
***
— И часто у вас запои?
— Ну, раза четыре в год…
— И подолгу?
— Месяца по три…
***
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— По трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.
***
— Рабинович! Одолжите рубль!
— Ой, не могу! Нету с собой!
— А дома?
— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
***
Подходит мужик к воротам. Стучит, стучит но никто не открывает. Тогда подходит к нему собака и говорит:
— Мужик, ну, что стучишь, ты же видишь, что никого нет дома!
Мужик падает в обморок, а очнувшись спрашивает:
— Ты что гавкать не умеешь?
— Умею, просто пугать не хотела.
***
— Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос — это жена со мной беседует…
***
Приходит посетитель в бар и просит официанта напоить его:
— А по какому поводу пьёте?
— Горе у меня. Мой сын, красавец, первенец — гомосексуал.
Через неделю та же ситуация:
— А на этот раз что с вами?
— Представляете, мой второй сын тоже гомосексуал!!!
Бармен возмущенно:
— Скажите, есть ли у вас в семье хоть один, кто любит женщин?!
Посетитель:
— Да, моя жена.
***
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
— Тоже нет.
— А с Лермонтовым, Горьким?
— Нет.
— Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
— Ну, как, приняли?
— Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком…
***
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
***
— Где Сидорова?
— Рожает!
— А Сидоров где?
— Ещё не родился!
***
Объявление: «Ухрюпинскому вытрезвителю срочно требуется бармен».
***
Акула-бабушка кладёт свою челюсть в рыбу-стакан.
***
Портвешок «Маленькая фея» — твой первый портвешок!
***
Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь
— это тяжёлая и горькая штука.
***
— Как и в любой работе, тут есть свои плюсы и минусы… Например, вам
придётся совершать всякие непотребности, ублажать разных клиентов; будут
жирные, страшные, даже инвалиды.
— Кхм-м, а какие минусы?
***
Украинский премьер Азаров считает снижение цены на газ для Украины
выгодным для России — ведь в этом случае сворованный у нее газ будет
меньше стоить, и соответственно она понесет меньшие убытки…
***
Отец сидит на печи и говорит:
— Сынок, ты сарай закрыл?
— Закрыл.
— А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
***
Юрий Куклачев — единственный в мире человек, который умывается языком.
***
Коренному жителю Ухрюпинска часто снится маршрутка, у которой все
сиденья передние.
***
На уроке:
— Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
— Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
— Значит, ласковая девка…
— Все, все, Вовочка, садись!!!
***
Сидим в общежитии. Девушка просит включить чайника. Включаю. Правда, чайник поломанный — имеет определенного бзик — включается на минуту-две, отключается и снова включается, помаленьку себе так забавляется, доводя воду до кипения. После первого выключения девушка, удивленно, спрашивает:
— Вода уже закипела?
— Нет, это он так работает.
Чайник включается.
— Для чего?
Подмигиваю другу:
— Ну, понимаешь, чтобы осадки там всякие осели, жиры, словом, технология у него такая. Очищает воду, итд …
Девушка, зная, что я программист, шутя:
— Сам запрограммировал?
Я, улыбаясь:
— Сам.
***
Друг, обращаясь к девушке:
— В книжных магазинах бываешь?
— Бываю.
— Книги «Программирование для чайников » видела?
— Ну …
— Ну, вот оттуда)
***
Как-то к моему брату, который младше меня на 5 лет, зашли друзья.
Вышел я с ними покурить на лестничную клетку, стою слушаю, о чем
болтают. Разговор зашел о работе и деньгах. Брат и его друг вслух
фантазируют: вот если бы найти такую работу, когда делать ничего
не надо, а денежка капала, причем капала некисло — 5000 долларей
в сутки! Единственное условие работодателя — тратить эти бабки
за один день. Происходит такой диалог:
Друг:
— Ну чо ты б делал с такой прорвой денег!
Брат:
— Купил бы машину, квартиру, дачу, девку бы завел классную и т.д.
Друг продолжает нагнетать:
— Ну а если бы ты купил все, что тебе надо?
Брат невозмутимо:
— Стал бы покупать золото в слитках и складировать его дома.
Друг ехидно:
— Ну а если бы ты забил этим золотом весь дом?
Брат раздраженно:
— ДА УВОЛИЛСЯ БЫ НА …УЙ С ЭТОЙ РАБОТЫ!!!
Занавес!
***
Красная Шапочка приходит к врачу.
– Доктор, помогите мне, – просит она. – Меня все люди и звери боятся.
– Это и неудивительно, – отвечает доктор.
– Но почему?
– Ты что носишь каждый день в корзиночке?
– Пирожки.
– Пирожки-то пирожки, – соглашается доктор. – Но, милая моя, бабка-то пять лет как померла.
***
Выпал первый снег. Сын отпрашивается у матери поиграть.
– Мам, можно я пойду слеплю снежную бабу.
– Иди, полепи.
Через час малыш возвращается недовольный. Мать:
– Что, слепил снежную бабу?
– Нет.
– Почему?
– Снег не липкий. Баба не получается… одни малолетки.
***
Шел на днях на работу. Обгоняю молодого человека с мальчонкой лет 5-7. Отец сыну:
«Вот попробуй сейчас разогнаться, максимально быстро, как только можешь, и пробежать.
Мальчик бежит со всех сил метров 10 и останавливается, запыхавшись.
Отец: «Вот видишь, ты бежал быстро, как только мог. А вот если бы я перед этим бы дал тебе пинка — ты бежал бы еще быстрее. Это и называется закись азота».
На работу я пришел с хорошим настроением
