Никогда. Никогда меня не оставляют равнодушными высказывания о том, как «просрали такую страну, ах-ах !». С автором я всегда готов вступить в самый жесточайший срач, а вам, дорогие, я просто расскажу, как было на самом деле. Мне уже 38 и судить могу вполне объективно. Хоть и коротко, ибо не очень настроен. А начну, конечно же, с…
Школа.
В совочке, конечно же, было самое жыровое образование, а главное на шару. Тут я вам приведу всего только пару примеров. Первый: учитель истории начальных классов продержался у нас не очень дол го, потому как имел занятное хобби: тискать моих одноклассниц. Второй: учительница музыки за опоздание на урок одного из моих одноклассников хотела при всех догола раздеть. Тоже недолго продержалась. И еще: учительница украинского языка, возмущенная тем, что на ее уроках дети жуют жевательную резинку, поведала историю о том, что (почти дословно) «жевачка» — это гадкое наследие Америки. Там ее жуют одни только нищие негры. Жвачка там дешевая, а хлеб дорогой. Они ее покупают, жуют и представляют, будто это хлеб. Конец цитаты. И моему мнению об совко-образовании тоже конец.
Мы будем жить при коммунизме.
Нет, безусловно, вера в светлое будущее — это прекрасно. На фоне нынешней безысходности тем более. Мы свято верили в то, что деньги скоро отменят и, засев в «халабуде», обсуждали кто, куда и зачем сразу побежит бесплатно отовариваться. Но внезапно умер Брежнев. Мы, перепуганные до свинячьего визга ученики младших классов, уверенные в том, что теперь то уж точно начнется война с Америкой, полдня (!!!)… Нет, я акцентирую ваше внимание на этом: ПОЛДНЯ!!! Простояли! В классе!!! Перед включенным крохотным ч/б телевизором!!! Пока!!! Этого!!! Старого!!! Хрыча!!! Волокли!!! В гробу!!! До стены Кремля!!! Я стоял. Мне жали ботинки. Стоял и думал: да пошли-ка вы накуй со своим коммунизмом, что ли…
Вкусножрать.
В два часа ночи вы встаете из-за компа и, гонимые непреодолимым желанием закинуть в пузико че-нить эдакого, едете в соседний супермаркет за ананасом. Вполне обыденная ситуация, как для нынешнего времени. Однако в той стране ни один из моих друзей и в глаза не видел, как те ананасы выглядели. Да что там. Бананы я видел только в Питере, пиво, которого было три вида, просто так не продавалось никогда, а разметалось оно стометровой очередью в пять секунд. Колбаса? Блин, ну тут как ни крути, а совкодрочеры почему-то всегда нажимают на колбасу, используя ее как самый весомый аргумент в спорах о том, как сытно жрали советские труженики. Да пожалуйста: останкинская синего цвета по 2,20 руб за кило и любительская (с салом, фу-фу-фу) по 2,80 руб. Она как бы очень вкусная была и как бы из мяса. Не знаю, мне, как любителю колбасы, на вкус они одинаковые, однако при средней ЗП в 120 руб., житель СССР мог себе позволить 54 кг дешевой колбасятины в месяц. Калькуляторы у всех под рукой? Сами поделите свою З.П на нынешнюю стоимость не дорогой колбасы? Мясо на базаре по 6,00 руб, высохшие курицы в магазинах по 3.20 кг… Нет, ну конечно, булочки по шесть копеек — это чудо. Но одними булочками и лимонадом что «Ореховый», что «Буратино» один хер не вкусно, сыт не будешь. По этой самой причине каждый выходной у меня с мамой начинался одинаково: мы ехали по продуктовым магазинам смотреть что где «выкинули» и что где можно такого дефицитного оторвать. Полгорода млять! Полдня и полгорода надо было прошерстить, что бы купить что нибудь пожрать, окромя макарон!!! Кстати, макароны обожаю:) После, как родился младший брат, я сам отправлялся в эти продуктовые экспедиции. Нахально прорывался в универсаме сквозь самую гущу озверевших домохозяек, выдирая меж ними с прилавка курицу по 2,80 кг или еще какой съестной дефицитный ништяк. В общем, продуктовое изобилие можно было наблюдать только лишь на столах жителей СССР в ночь на 1е января. Откуда оно бралось? Одним мамам известно…
Модно одеться.
Тут я не знаю даже что и сказать. Джинсы «Ровно»? Кроссовки «Киев»? Стометровые ряды в универмаге «Украина» серых пальто с черным воротником? Дорогие мои, я не знаю какая сволочь заведовала всем этим в то время, но у сволочи этой любимыми цветами были серый и коричневый. Именно в бесформенные робы таких цветов и был упакован советский люд. Тот самый люд, который безгранично гордился количеством танков в своей стране, миллионами тонн свежевыплавленного чугуна, очередной запущенной домной и космонавтом Гречко, тоже запущенным и смешно щурящимся с экрана телека откуда-то с орбитальной станции. Гордился и с готовностью всё это, вместе с Гречко, готов был продать за пару так модных в ту пору индийских джинсовых штанов Avis.
Интересно поиграть.
Советский ребенок был удивительно рукаст. Он, словно Стивен Сигал, мог построить из картофельной шелухи, желудей и марганцовки что угодно. Кроме того, советский ребенок обладал удивительнейшим воображением. Эти два качества в большинстве случаев заменяли детям то, что должна была производить легкая промышленность, но, волею случая (или же Божьей волею, как знать), производил какой-то умственно неполноценный подонок, люто ненавидящий детей. Советские игрушки. Разумеется, они в изобилии присутствовали на прилавках. Но это всё сродни так популярной нынче халяве: вроде как и есть, вроде и ниче так, но накуй никому не надо, ибо убого. В довершении всего еще и дорого, если речь шла о действительно хорошей игрушке. Стоит отметить, что действительно хорошими игрушками могучий совок снабжала побежденная Германия, то есть ГДР. Но игрушки эти, как нетрудно догадаться, были всё тем же дефицитом. Кроме того, большинство из них требовало батареек, а батарейки…Продолжать? 🙂
Пару историй.
Первая. Я — сын военнослужащего. Школа наша граничила с двумя военными училищами и одним девятиэтажным общежитием, где тусовались бойцы дружественных стран, приехавшие в совок учиться ездить на наших танках. И пока мой отец учил сирийцев и прочих…чернопрочих братьев лупасить из Т-72 по своим соотечественникам (ролики об этом вы, конечно же, неоднократно видели), дружбаны его сына ходили под окнами того самого общежития, в надежде набрести на какой-нить выброшенный с балкона заграничный ништяк: обертку от жвачки или еще что. А сын его искренне недоумевал, какого хера у негритенка Назима, одноклассника, а по совместительству сына ученика моего отца, набор фломастеров в 54 цвета, тогда как я, хозяин мира, довольствовался шестью цветами?! Ведь Назим должен покупать жвачку, и представлять, будто это хлеб!!!
Ну и вторая. Лето, я, малолетний писдюк, гуляю с родителями возле Киево-Печерской Лавры. Туристов тьма. Стоит отметить, что в детстве я был исключительно симпатичным ребенком и не испытывал недостатка во всяких усюсюканьях со стороны взрослого населения. И в этот раз ко мне подрулил немец, и, милейше улыбаясь, протянул мне целую пачку жевательной резинки. По тем временам богатство несусветное, я легко за нее мог выменять целую школу с завучем, а, может, даже и с трудовиком. Однако я, благодаря тем самым завучу и трудовику, хорошо знал, что иностранцы в жвачки подмешивают яд, а самые изощренные-и вовсе кладут туда иголки. По этой самой причине я, на деревянных ногах, несгибающимися руками, отправил на глазах изумленного фрица его подарок прямиком в урну.
Вот и весь ваш совок.
Одно хорошо: это было детство.
