Вот вы тут все говорите — санкции-шманкции, то хамон не завезли, то лосось из сушов понадергали, то фуагру совсем нафиг запретили, то пармезан с полок магазинов куда-то сдристнул, а я вам истории расскажу.
В общем на дворе был две тысячи шестой год, я уже два года как дембельнулся, женился, первенцу у меня уже третий месяц пошел, Данькой назвал, если кому интересно. И, собственно, собрались к нам в гости на смотрины двое новых русских — двоюродный дядя жены моей с супружницей егойной, стало быть. Ну как новые русские — она серебряная олимпийская чемпионка в молодости была по плаванью (не врет, я проверял, да и медаль показывала), он -совладелец какого-то заводика, который по автосервисам да автобазам отработку берет, че-то с ней там химичит, и получаются крутые типа полезные всякие присадки для двигателя, да смазки всякие для прочей крутящийся фигни. Лепит на них этикетку мадэ ин и.. Писдесьмен, короче говоря. Квартирка в центре Питера двухуровневая с видом на Сенную, дочь в Англии, вторая в штатах, даже, епт, биде дома есть.
Я ж сам парень-то с Сибири, минут двадцать на это чудо техники втыкал, когда поссать у них ходил.
Так в общем, приехали они, значится, в гости. Довез их личный водила, мерин свежий, только с салона, занес в хату два невьепенных пакета подарков, памперсы какие-то японские, игрушки мягкие финские, косорылые. Пизнозавры, млять. Не то, чтобы пацану дать — самому смотреть страшно. Прочей глупой перхоти для сортаменту. Все какое-то хитропридуманное, нерусское. А мне ж интересно на новых русских-то попырить, я ж за них ток по телеку и видел. Пиджаков малиновых, вроде, нет, люди как люди…
Сели жрать, короче говоря. Ну, думаю, щас я вас. Сами-то они дома не готовят, все по ресторациям. Курицу в меду достал, запеченную, я в тот год на пасеке халтурил, камеры ставил, чтобы местная гопота мед не пистила. Ага, млять, срать им на эти камеры. Хотя рассчитали тогда по совести, даж сверху десять литров меда еманули, бортники-абортники, за волдыри от пчел ихних епучих в виде компенсации. Новые русские курицу схрячили, ухом не ведут, мол хрен ли нам, медовей видали мы курей. Салат из стеклянной китайской лапши с грибами древесными тож заточили. Поели в общем, чем богаты. Никуя не удивил я кулинарией своей, тащем-та.
Ну, думаю, хрен ли сидеть в телик глядеть. Поводов-то куча, сынишке три месяца, дембелю два года, девятку вишневую продал к епеням, фольца ничошного присмотрел… Короче достал из морозилки литрашку запотевшую, картоха вареная там со вчера была еще, селедки порубал с лучком, капустки домашней квашеной с брусникой. Я по осени почти задарма капусты у местных пейзан беру и квашу целый бак, сорок литров. Витамины же на зиму, да и закусь неплохая, рассол с нее опять же хорош с устатку. Редька еще была, напластал ее, маслом сверху растительным полил, посолил. Хлебушка бородинского порезал, пойдем, говорю, гости дорогие, разопьем по писярику.
Сели, значит писярить. И тут-то понеслось, епаннен-муттер! Приличные вроде ж люди, а чуть ли не горстями капусту в рот епенят! Редька, обычная епучая хрустявая редька такая с прозеленью, свинячья жрачка, в момент улетела, как не было ее. Я только знай наливай, такой они темп держат. Селедка магазинная, двадцать рублей за хвост — ток хвостом и помахала. А те сидят и еще капусты просят. Не, вы не подумайте, мне ж закуси не жалко, да еще и родня какая-никакая, только вот смотрел я на них и думал -а ну его накуй жизнь такую, когда квашеной капусте пуще епучего китайского салата рад. Несчастные, в сущности, люди. Мы уж лучше как-нить так, тихонечко, по-семейному. А что памперсы японские -так хрен ли разницы в какие срать.
А вы говорите санкции, хамон, фуагра…
