Друзья
Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой, мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл. Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.
Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил коробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал, что хоть и хреновая, но все таки машина, намного лучше коробки консервов. Бросает коробку, и за руль.
Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.
Я застал момент, когда водители оскверненных машин и охреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоциях рассказывали не менее охреневшему гаишнику о международной банде ворующей раритетные, праворукие развалюхи.
Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть деревня.
Но тут начинается Санта Барбара.
Грузчик, не справившись с управлением, в лучших традициях самураев, одним движением положил японский автопром на бок, проезжая на кольцевом объезде. Положил и ходу, ходу оттуда.
Но заява уже лежит в милиции. Грузчика вычисляют. Немногочисленные, человек десять-пятнадцать, свидетели дают показания. Грустный владелец грузовичка прикидывает стоимость ремонта. Его супруга тоже грустит и в перерывах пинает мужа в различные органы, повторяя магическое –«Двери надо закрывать».
Протрезвевший грузчик вспоминает рецепт сухарей и пакует вещи. Жена грузчика тоже грустит и ласково лохматит его шевелюру каким то шанцевым инструментом. Поскольку грустила она сильно, грузчик на время выпал из оперативно-следственных действий и прилег в больничку с легкой ЧМТ.
Потерпевший, желая посмотреть кто покусился на его раритет, и, как я подозреваю, договориться о компенсации, приходит в больницу накануне выписки.
— О! Дима!
— О! Игорь!
— Это ты?!
— Это ты?!
Ну надо же! Чо сразу то не сказал, что это ты? А помнишь, как раньше… А помнишь… А вот в 99-м…
Одноклассники, йпт…
Претензий уже ни к кому нету. Обещается, что завтра заявление забирается, покупается водка и все на свободе и все счастливы. Перебинтованный грузчик клянется восстановить машину и порывается прямо сейчас бежать за водкой.
В это время на пороге появляется супруга грузчика, которая мгновенно просекает ситуацию и орет, что никаких денег у них нет и за машину путь платит «вот этот урод, когда отсидит». На последних словах она как то кособоко влетает в палату, а на пороге появляется жена потерпевшего, размером с коллайдер.
— Ты чо, курва рыжая! Да ты мне стока денег заплатишь! Да я тебя вместе с «вот этим уродом» посажу!
Мужики робко пытаются прояснить ситуацию. Но ссорятся бабы. Уходи с дороги птица, зверь с дороги уходи.
«Курва рыжая» хоть и телом помельче, но духом дайбоже. В ход идут ногти, тазики, кружка и прочие окружающие предметы, кроме мужиков.
Милиция по вызову врачей приехала быстро, оценила погром и пригласила трепетных дам в себе в околоток. Где обе и написали заявления друг на друга. Кроме того жена грузчика написала заявление на потерпевшего, за вымогательство.
…В то же время потерпевший с горечью сетовал, что «фигово твоя Танька поступила». А Танька, хоть и организовала ЧМТ любимому, но все таки своя, родная.
— Чо эт Танька?! – слабым голосом возразил грузчик. — Это твоя бегемотина первая начала!
«Бегемотина» тоже была родной потерпевшему. Да и остатки обиды за машину все таки имели место.
… Когда милиция приехала во второй раз, грузчика уже привели в сознание и тот блажил фальцетом требуя бумагу и ручку для заявления.
— Архисложное дело! – чесал голову следователь. — Тут надо специальную следственную группу создавать. Потом подумал и добавил – и психолога привлечь. Пригодится.
Про оливье
“Салат в России больше, чем салат»,- неизвестный поэт.
Никто точно не знает, когда появился первый оливье. По одной из версий, оливье был изобретён в начале 3 тысячелетия д.н.э. в Месопотамии в качестве строительного раствора. С тех пор он много веков выполнял эту функцию, пока некий французский повар Люсьен Оливье взял и всё не испортил.
Сторонники креационизма убеждены, что оливье был создан Творцом после нескольких неудачных попыток сотворить мир. В конце концов Он взял, да и покрошил всё в салат.
Зато дарвинисты полагают, что оливье появился в ходе естественных процессов развития в эпоху позднего мезозоя, эволюционировав из более примитивных форм, таких, как холодец и селёдка под шубой.
А пока теоретики ведут ожесточенные споры, стоит упомянуть о тех скупых фактах, которые всё же известны современной науке.
Согласно знаменитому уравнению Эйнштейна, энергия оливье равняется массе умноженной на квадрат ускорения. Т.е., чем сильнее раскрутить толстого человека, только что вставшего из-за стола, тем с большей энергией оливье из него попрёт.
Еще Ньютон заметил, что если пропустить оливье через призму, то он разлагается на составные ингредиенты. Именно в ходе этих опытов он открыл свой знаменитый Закон Сохранения: “Лучше всего оливье сохраняется в тазике”.
С тех пор тазик — физическая мера оливье. В зависимости от его количества, измерения могут производиться в кило-тазиках, мега-тазиках, гига-тазиках и т.д. И в обратном направлении: мили-тазиках, микро-тазиках, нано-тазиках…
Недавно британские ученые провели масс-спектральный анализ оливье и, к своему удивлению, обнаружили, что он на 90% состоит из винегрета. Однако, до сих пор непосильной для науки задачей является клонирование оливье. Ведь вот уже сколько лет, несмотря на титанические усилия самых светлых умов человечества, каждый раз он получается по-разному.
Любая культура может похвастаться своей версией салата. Так, в древней Руси до появления картофеля, огурцов, помидоров, укропа, колбасы, яиц, майонеза и посуды оливье готовили из сладких кореньев, медовухи и бересты.
Издревле на Руси оливье был необходимым атрибутом любой свадьбы: когда жених и невеста выходили после венчания из церкви, гости забрасывали их салатом. Но и сегодня редкая свадьба обходится без таких ритуалов, как стягивание оливье с невесты, бросание букета оливье в разряженную, праздничную толпу и, конечно, торжественное разрезание оливье.
На еврейских свадьбах, в самом конце официальной церемонии, жених традиционно наступает ногой на свёрток с салатом. Смачное «ЧАВК!», и радостные крики «Мазелтов!» завершают официальную часть праздника.
В наши дни оливье давно перерос функцию обыкновенной закуски. Сегодня это и добрая традиция, и чуткий собеседник, и оздоровительная маска, и ночлег. Не говоря уже о том, что оливье служит прекрасным удобрением. Причем как до, так и после.
В следующий раз мы попытаемся ответить на один из самых животрепещущих вопросов: как же всё-таки правильно — “один оливье” или “одно оливье”? До встречи.
Проделки бабушки Ёп
Я не знаю, кем эта бабуля была в молодости. Даже мой, весьма заточенный на фантазии мозг, и то не состоянии нафантазировать ее биографию. Но то, что человек она неординарный, оригинальный и еще из ума не выживший, это точно.
Она работает у нас в офисе уборщицей. Появилась она внезапно, темным холодным вечером прилетев на своей швабре. Современный инструмент она не признавала, как чуждое духу Настоящих Уборщиц, явление.
Работает качественно, с огоньком и матерком. То ли в спине хрустнет, то ли швабра упадет, то ли тряпка спрячется, на все у нее одна эмоция – ёп! Может малословная она с детства, а может просто, культурная, я не в курсе.
И прозвали ее почему то – Бабушка Ёп.
Бабушка Ёп приходила в офис когда захочет. Не рано утром, что бы к приходу сотрудников было все чисто, и не вечером, что бы помыть пол после ухода всех. Нееет… Ёп жаждала тусовки и общения. Она могла появиться, как бесплотная тень часа в три дня, когда по коридорам вовсю шмыгают работники и посетители, и выкручивая шваброй замысловатые пируэты на полу застенчиво смотреть как люди с проворством мангустов перепрыгивают через стремительную швабру.
— Ничо, ничооо, ёп..- шептала бабуля отжимая тряпку и пристально глядя в коридор в поисках очередного прыткого прохожего.
А один раз Бабушка Ёп пятилась своим бабушкиным раком по коридору и наткнулась на ведро с водой, которое почему то перевернулось.
— Вот это ёоо-о-ооп…- безо всякого сожаления протянула бабуля, глядя на разлившееся море, по которому бодрым баттерфляем рассекали клерки и еще какие то живые организмы.
С приходом Бабушки Ёп куда то ушли наши тараканы. Вот так, просто взяли, собрали вещи и детей, закрыли щели на замки и ушли в более светлое будущее. Потому, что с Бабушкой Ёп светлого будущего для них как то не просматривалось.
Тараканы были мудрые, не то, что клерки…
Наше будущее тоже стремительно начало покрываться туманом, но мы радостные, как дебилы на каникулах, не смогли разглядеть эту зловещую дымку.
Но Бабушка Ёп знала, что надо желать и как надо жить.
… Вчера поднимаясь по лестнице услышал горестное – Эх, ёп… Ну, думаю, опять уронила, что то. Захожу на этаж…. А коридор такой длинный-длинный и в полумраке все, как в стрипклубе, и где то посередине стоит наш самый главный стриптизер – Бабушка Ёп.
Но странно как то стоит. Ничего не делает, а только в пол голоса вздыхает – Ах ёп, незадача то какая… Ох ёп…
Приглядываюсь… Ох, действительно – ёп! Коридор узкий, и когда, наверное, бабуля ковырялась в своем ведре, то швабру прислонила к стене, в которой, по какой то злой случайности была дверь кабинета. И напротив, тоже случайно была дверь. И швабра, понятное дело случайно как то так хорошо примостилась подперев одну дверь в ручку, а противоположную подперла где то внизу.
За обоими дверями страдали люди.
— Почему я не могу открыть дверь? – глупо спрашивал девичий голос.
— Потому, что она не открывается – мудро отвечал чей то бас из кабинета напротив.
— А почему?! – визгливо пискнул голос и тихо добавил – Я писать хочу.
— Ох, ёп… — раздался из коридора сочувствующий возглас. Но хозяйка этого возгласа даже не пошевелилась, хотя на лице ее было нарисовано искреннее сопереживание.
Раздался глухой удар изнутри кабинета, но хрупкое женское тело не смогло победить коварный инструмент Бабушки Ёп. Швабра даже не шевельнулась, а на лице бабули появились признаки заинтересованности.
С мужского кабинета кто то попытался открыть дверь и, поняв, что девчата не зря паниковали.
— Чо за нах?! – удивился бас.
— Ох, ёп… — немногословно пояснили из полумрака коридора.
— Надо МЧС вызывать! – блеснул познаниями тонкий голосок из женской камеры.
— Ох, ёп… — согласились из коридора.
— Бабуля! – строго произнес бас – откройте дверь. По хорошему.
Коридор молчал подыскивая ответ.
В кабинетах настала тишина. По видимому организовался спонтанный консилиум с целью выработки правильной стратегии поведения.
— Охохо… бабуля взяла швабру, и как ни в чем не бывало поковыляла в дальний конец коридора.
— ….на три! – скомандовал бас и начал отсчет – рразз…. Два… и трии-иии… В это время уже перехотевшие писать обитатели женского кабинета осторожно нажали ручку, открыли дверь и осторожно выползли в коридор. Свобода!
— и триии!!! – раздался рык из противоположного кабинета и дверь, влекомая двумя мужскими плечами, с трагическим хрустом покинула родной проем.
Девочки, только что радовавшиеся свободе никак не ожидали от противоположной двери такого не джентльменского поведения, поэтому очень удивились, когда оказались снова у себя в кабинете и при этом плотно прижимаясь лбами к двери, которая должна была находится где угодно, но только не посереди их кабинета. С другой стороны двери стояло два лося мужского рода и подрагивали в ожидании люлей от девочек.
… А в конце коридора стояла тихая старушка и, как бы осуждая мужскую грубость и неотесанность, вздыхала – эх, ёп…
