Живи позитивно, читай прикольные анекдоты.

10

— Маша, ты бы курицу не ела, а?
— Почему это?
— После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял — для тебя это каннибализм.

***

С головой что-то не так в последнее время — слишком много ест.

***

Дети — это чудо! Не пьют, а веселые.

***

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

***

Милые бранятся, если чешется.

***

У России две беды: украинский майдан и датский жираф.

***

Придумал название подтаивающему снегу — зыбучее дерьмо.

***

Давайте думать о хорошем
Сказал по рации пилот
У нас для этого осталось
Чуть больше сорока секунд

***

Пришло понимание, почему у некоторых людей руки из *опы растут. Они ими за кресло держатся.

***

Ненависть — месть труса за испытанный им страх.

***

Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
— Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.

***

Все женщины хотят, чтобы их «понимали», но никто не хочет, чтобы их раскусили.

***

На день расстрела чикатило
Маньяки сходятся в лесу
Друг другу дарят чикатилки
И шепчут я тебя убью

***

Рост ради потребления и потребление ради роста — идеология раковых клеток.

***

Любовь — это на совместных фото обращать внимание в первую очередь на нее;
Терпение — это не обращать внимание на ее маленькие капризы ради единственного поцелуя;
Счастье — это локон ее волос, щекочущий ваше лицо каждое утро;
Бруталити у Скорпиона — X, X, B, Z, Z, C, Z, B, X, X, A, X.

***

Ян с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
он был вообще довольно странным
врачом

***

Керлинг — самый зрелищный способ отполировать лед перед тем как на него выйдут настоящие спортсмены.

***

С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.

***

Только на наших дорогах можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!».

***

Турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дубленки и куртка кожаний харощий ощень.

***

Вот уже мы и не дети
Мы закончили расти
Где же небо?
Где же ветер?
Где же радость впереди?

***

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

***

Хотите в день влюблённых получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

***

То, что ты великая спортсменка — не отменяет возможности быть одновременно сволочью.

***

Никита: а почему видео повторяется?
Всеволод: Познакомьтесь, Никита — коуб, коуб — Никита.

***

Христос бы сильно удивился, если бы узнал, что его именем в скифских степях будут укреплять власть местных царьков.

***

Мы, женщины, любим искренних мужчин, которые говорят о нас то, что мы думаем.

***

А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?

***

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

***

— Милая, хочешь быть солнышком в моей жизни?
— ДАААА!!!! Конечно!
— Тогда держись за 152 000 000 км от меня.

***

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосмехуалисты для того чтобы найти своих — просто перестраиваются не включая поворотника.

***

Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.

***

Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

***

«Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел».
Сергей, 30 лет, патологоанатом.

***

Как жаль, что мне не суждено
Стать частью этого большого мира.
Я — человек. На мне стоит клеймо:
Будильник, офис, пиво и квартира.

***

Ваша женщина перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляем, теперь это не Ваша женщина!

***

Норвежский стрелок Андреас Брейвик требует отпустить его в Сочи для выступления за национальную команду по биатлону.

***

Уроки французского языка на кухне — «Посижю пожрю».

***

Адекватность — мое второе имя. Первое, кстати, НЕ.

***

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

***

Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.

***

На что только не пойдет загнивающий запад, только бы разрушить могущество Таможенного союза:
в результате трёхмесячного разгула фашиствующих молодчиков на киевском Майдане, на 20% обвалилась национальная валюта Казахстана.

***

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали. Где он их взял, никто не знает.

***

Логично было бы пойти поспать пораньше, но когда это мы поступали логично?

***

Хотите переспорить женщину? Сначала переспорьте навигатор.