Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
***
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
***
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
***
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
***
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
***
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы 1» в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
***
В Китае завершилась перепись населения 1905 года.
***
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
***
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
***
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
***
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
***
Дед посмотрел «Властелина колец» и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
***
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
***
Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ».
***
Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
***
«»Пончик, пончик!» — дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.
***
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
***
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
***
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
***
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
***
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
***
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
***
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
***
«Дорого» — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.
***
Живой уголок — домик сторожа на кладбище.
***
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы…
***
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
***
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в «Евросеть».
***
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
***
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».
***
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
***
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
***
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
***
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
***
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
***
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
***
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
***
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
***
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
***
Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
***
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
***
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
***
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
***
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
***
Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»!
***
Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.
***
Гопники HD — пацаны повышенной чёткости.
***
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.
***
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи, и утроили поставки.
***
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
***
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
***
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
***
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
***
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
***
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
***
Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.
***
«Новая папка 3″. От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2″.
***
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
***
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
***
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.
***
Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
***
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
***
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
***
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
***
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака «Джокер». «Джокер» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
***
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
***
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
***
Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране?
***
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
***
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
***
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
***
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «НО!»
***
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
