Принцесса на горошине попала в сказку через постель.
***
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены
***
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
***
Сухарики со вкусом красной икры — это всё равно, что Лада Приора с запахом Поршe.
***
Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук.
***
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
***
Все-таки шахматы изобрели в России. Ну где еще могли придумать, что пешка может стать королевой, только дойдя до последней черты?
***
Новая «Лада» оснащена ящиками для рассады.
***
Вадим Зеланд, «Трансерфинг реальности».
Галина Зеланд, «Если ваш муж — наркоман».
***
Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.
***
Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере
***
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.
***
У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.
***
Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.
***
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
***
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
***
Если детей воспитывать методом кнута и пряника — они вырастут жирные и в синяках.
***
Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.
***
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
***
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!
***
АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА — это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: «тебя мама искала».
***
Денис: я тож васпитаный
Денис: Держу ложку в левой нож в правой
Маргарита: как это ЛОЖКУ + НОЖ?!
Маргарита: уже давно вилку придумали (chuckle)
Денис: ну так суп не поеш вилкой
Маргарита: а нож зачем к супу?
Денис: чтоб суп не отобрали
***
Добро пожаловать в клуб Альцгеймера. Первое правило клуба Альцгеймера: Добро пожаловать в клуб Альцгеймера
***
— Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
— Это ноздри.
***
Женa — мужу:
-Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
-Дa.
-В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
***
При крике «Пас!» футболисты Шинника скидывают карты.
***
Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.
***
Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
***
Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.
***
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.
***
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…
***
Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.
***
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.
***
Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
***
Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
***
Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.
***
Странные люди — любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке — верят безоговорочно.
***
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.
***
— И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
***
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
***
Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!
***
— Вась, покорми кота!
— Он сыт…
— Ну так покорми, когда поссыт!
***
— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил
***
Посмотрите сейчас на свою мышку.Если она чистая — значит,вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней.
***
Cделайте лучше такую услугу, как замена чужих песен на обычные гудки. Любые деньги заплачу.
***
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».
***
Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.
