Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

***

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены

***

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

***

Сухарики со вкусом красной икры — это всё равно, что Лада Приора с запахом Поршe.

***

Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук.

***

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

***

Все-таки шахматы изобрели в России. Ну где еще могли придумать, что пешка может стать королевой, только дойдя до последней черты?

***

Новая «Лада» оснащена ящиками для рассады.

***

Вадим Зеланд, «Трансерфинг реальности».
Галина Зеланд, «Если ваш муж — наркоман».

***

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

***

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере

***

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.

***

У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

***

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

***

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

***

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

***

Если детей воспитывать методом кнута и пряника — они вырастут жирные и в синяках.

***

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

***

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

***

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!

***

АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА — это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: «тебя мама искала».

***

Денис: я тож васпитаный
Денис: Держу ложку в левой нож в правой
Маргарита: как это ЛОЖКУ + НОЖ?!
Маргарита: уже давно вилку придумали (chuckle)
Денис: ну так суп не поеш вилкой
Маргарита: а нож зачем к супу?
Денис: чтоб суп не отобрали

***

Добро пожаловать в клуб Альцгеймера. Первое правило клуба Альцгеймера: Добро пожаловать в клуб Альцгеймера

***

— Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
— Это ноздри.

***

Женa — мужу:
-Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
-Дa.
-В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

***

При крике «Пас!» футболисты Шинника скидывают карты.

***

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

***

Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

***

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

***

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.

***

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…

***

Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.

***

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.

***

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

***

Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

***

Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.

***

Странные люди — любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке — верят безоговорочно.

***

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.

***

— И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

***

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

***

Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!

***

— Вась, покорми кота!
— Он сыт…
— Ну так покорми, когда поссыт!

***

— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил

***

Посмотрите сейчас на свою мышку.Если она чистая — значит,вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней.

***

Cделайте лучше такую услугу, как замена чужих песен на обычные гудки. Любые деньги заплачу.

***

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».

***

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.