— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Инженер?
— Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью!
***
Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
***
В рекламе «Твоего Интернета» говорится, что он такой же, как я. Интересно, нафига мне ленивый, циничный и саркастичный интернет?
***
Он: Нам нужно поговорить.
Она: Может лучше секс? (Проблема решена)
Она: Нам нужно поговорить.
Он: Может секс? (5-часовой вынос мозга)
***
Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви…
***
— Опять свой секс в Турции смотришь?
— Каникулы в Мексике, ПРИДУРОК!!!
***
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
***
Еду в автобусе и слышу разговор папы с маленьким сыном. Сынишка задает много вопросов, а папа закипает:
— Паап! А сколько лететь до Америки?
— 20 минут, — сходу отвечает отец.
— А Сашка говорил, что они с мамой 10 часов летели! — снова ноет сын. Папаша отмахивается.
— Так, не спорь со мной! Уж сколько лететь до Америки я точно знаю. минут 20, может 21.
Я посмотрел на форме отца нашивку: Ракетные войска стратегического назначения… Хм… а папа прав, минут двадцать.
***
Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.
***
Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
***
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».
***
Как все-таки было в детстве здорово — поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.
***
Вот почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет «переоденьте новые спортивные штаны»?
***
У врачей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
***
У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
***
Спецпредложение от врачей Ялтинской курортной поликлиники — УЗИ с обезьянкой.
***
Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда и молчат.
***
— Будешь выходить труп вынесешь!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает.
***
Жена ушла, но я еще ушлее.
***
Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
***
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал «Давай зачётку».
***
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
***
Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.
***
Суровые реалии жизни — из всех присутствующих в школе первого сентября с улыбкой стоят только первоклассники.
***
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
***
Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. Так может или содержит? Не тратьте мое время впустую!
***
— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Да потомучто на такой скорости за вещичками-то надо присматривать
***
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.
***
Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда. © Каникулы в Простоквашино
***
Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления.
***
Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок.
***
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же, в конце концов, дети заходят.
***
Мужики, запомните: килограмм семечек — это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания!
***
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
***
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
***
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
***
Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.
***
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.
***
Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!
***
Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии…
***
Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте — новая Лада! Теперь и с парктроником!
***
Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
***
— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»? — Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.
***
— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!
***
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…
***
Для женщины на первом месте — дом. К сожалению, часто — это Дом2.
***
— Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся… Громадное терпение…
***
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
***
Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.
***
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ…деньги на карточку!
***
Чтобы выделяться из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
***
— Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.
***
В жизни раз бывает 18 лет. Правда 81 бывает ещё реже.
***
Мужчина должен говорить только три вещи : размечталась, езжай без меня и я тебя тоже…
***
— Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
***
Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
***
Фигня ваш Мистер Пропер. Настоящему русскому человеку лишь запах хлорки внушает ощущение чистоты.
***
Студент — это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
***
— Хочу на колесо обозрения! — Там страшно, смотри не обозрись.
***
Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
***
Хороший мой, будешь себя плохо вести, я тебя в угол… забетонирую!
***
Александр Серов на западе известен как Sasha Grey.
***
В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно.
***
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
***
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
***
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот…
***
Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.
***
В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.
***
Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.
