Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

***

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

***

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

***

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

***

Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

***

«98% телефонных разговоров — пустой трёп», сообщает социологическая служба ФСБ.

***

Скоро Барак Обама станет премьер-министром. Ну а что, все нормальные страны так делают.

***

В банке.
— Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
— Да вы антисемит!

***

Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

***

Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный. Останавливает его приятель:
– Изя, что случилось?
– Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
– Так это же замечательно! Чего же ты расстроился?
– Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

***

На семьдесят девятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял решение, а не выпить ли мне чайку?

***

Кошки хранят великие секреты! Например, как жрать целыми днями, спать и при этом не толстеть…

***

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром…

***

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

***

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

***

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, — там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя — о табуретке».

***

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

***

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

***

Годы идут, а люди продолжают играть в игру «меня не поздравили — тоже хрен поздравлю»

***

– Ты как относишься к жадности?
– Да я же вырос в многодетной семье. Жадность – это мой основной инстинкт самосохранения!

***

– Ты заметил, как сильно она похорошела?
– Да. Я ее когда встретил, подумал о том же, правда в грубой форме…

***

Совет. Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

***

Если начать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать намного внимательнее.

***

Он ухаживал целую неделю за ней, а потом ему отключили интернет.

***

От счастья до депрессии часто всего одна мысль.

***

– О, сколько же нам открытий чудных готовит… отодвинутый диван!

***

Вот сейчас напрягусь, соберу силы… и как лягу поудобнее

***

Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки.

***

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня, кажется, богатая внутренняя война.

***

Помните. Если женщина ведёт себя как ребёнок, значит, она счастлива.

***

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.

***

Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин.
Или назло им. Фактически, мотиваций может быть только две: либо — ради, либо — назло. Ради мужчин женщины готовы на всё. А назло? А назло они готовы и на большее!

***

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
— У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки…
Он про себя: — Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

***

Построив катапульту, украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян?

***

В пивной на Брайтон-Бич.
— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей?
— А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

***

На приёме у ясновидящей мужчина:
— Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
— К какому из шестерых?

***

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами.

***

Трубоукладчики очень вежливые люди: они постоянно пропускают асфальтоукладчиков вперед

***

Ноги от ушей — это такой комплимент, руки из *опы — это оскорбление. Хотя если подумать внимательно, и то и другое — некрасиво.

***

Если хочешь чего-нибудь чистого, большого, — помой слона!

***

– Как у тебя с твоей девушкой?
– Да мы расстались.
– А чего так?
– Поругались. Она кричит:»Ты не любишь меня». Я ей: «Катя, да люблю я тебя!»
– А она?
– А она Ира.

***

Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры

***

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

***

Совет всем женщинам: напилась — съешь сим-карту..!

***

Номофобия – это боязнь остаться без компьютера или мобильного телефона компьютера… НУ ВЫ ЖЕ ПОНИМАЕТЕ О ЧЕМ Я.

***

Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.

***

— Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
— Да, они это могут.

***

— Люся, а что это у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Хм-м… А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

***

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным… А потом вообще не отстирается!

***

Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.