Я сплю всегда «как убитый». Меня даже несколько раз обводили мелом.
***
Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись — уволил…
***
Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.
***
Оказывается, «Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…
***
По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее…
***
Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские «внедороги», скорее всего, похожи на наши автомагистрали…
***
Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
» ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств»
Чё-то кажется, запятую поставили не туда..
***
Москва — проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург — шквальный ветер. Причёска — в норме.
Новосибирск — снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
***
Переходный возраст — это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже поздно.
***
— Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
— Катерина, хотелось бы вас поправить.
— Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.
***
Встречаются двое:
— О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?
— Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.
***
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет… А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
***
Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите.
***
— Я был знаком с девушкой по кличке «Графиня»…
— Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
— Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…
***
— Получил я твою фотку, спасибо. А ты — симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
— Справа — это я!!!
***
-Ты бельё повесил? – Неа. Я его помиловал.
***
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
***
Бабульки на лавочках,прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!
***
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
***
Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…
***
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, – говорю, – я за кетчупом
***
Подходи к людям с линейкой и начни измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер.
***
Женщина которая считает свои деньги — одинокая
Женщина которая считает не только свои деньги — замужняя
Женщина которая не считает свои деньги — удачно замужняя
Женщина которая не считает чужие деньги — любовница
Женщина которая считает чужие деньги — бухгалтер.
***
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
***
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого
***
— Чем отличается весёлый байкер от грустного?
— У весёлого байкера зубы в мошках!
***
— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ну тащи гирлянды и дождик!
***
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла «Единая Россия»: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
***
— Привет!чё делаешь?
— я люблю тебя, я скучаю, мне так тебя не хватает.каждая минута разлуки так мучительна…Ты снишься мне, я не могу без тебя.
— прикольно! а я сосиску ем.
***
Дима волнуется раз,
Паша волнуется два,
Вася волнуется три
— Катя идёт на узи!
***
В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!
***
Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом?
***
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .
