— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно после 11 я вам коньяк не продам.
***
Если мужчина думает, что он меняет женщин как перчатки, он заблуждается — он просто ходит по рукам
***
Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»
***
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие…
***
Смешанные чувства — это когда получаешь валентинкой по морде.
***
В «Модный приговор» обратился муж Светланы- Дмитрий, который считает, что его жена одевается слишком откровенно..
***
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.
***
Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации
***
А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать.
***
— Я кефир пила 20 мин назад. — Я молоко топор 30 ракет вперед.
***
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком…
***
Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.
***
Реклама на ТВ: «У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!»
— Вот, блин! Я панда…
***
Маленького Максима родители на лето отправили к бабушке…3 месяца ребёнок провёл на кладбище.
***
Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
***
— Слушай, а как действуют обезболивающие? Почему боль проходит?
— А х.. его знает. Я предпочитаю верить в то, что по твоему мозгу бегают очень маленькие гномики и гладят там, где болит.
***
Запрыгивая в общественный траспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик».
***
«Время проходит!» – привыкли вы говорить вследствие установившегося неверного понятия. Время вечно: проходите вы!
***
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Ну, когда же, когда же, черт возьми, будет мода на рваные носки?!
***
Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.
***
Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. А очередь всё ближе, ближе, ближе….
***
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, кто в пустыне отстали, теперь называют арабами, и они очень обижены, что их бросили.
***
Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
***
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится
***
— Я вчера добирался домой на полном приводе!
— Джип купил?
— Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!
***
Если девушка утром прислала вам СМСку «Милый, ты лучший!», значит этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
***
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
***
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость…
***
Не знаешь что делать? — покачай жопу. Решение может и не прийти, а накачанный зад — всегда хорошо.
***
Для реализации шведской экономической модели в России слишком мало шведов.
***
Жили у бабуси… завелись у деда.
***
Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.
***
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
***
Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх — побудь суперменом!
***
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.
***
Пока не начинаешь в солнечный день наблюдать за жизнью муравьев через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнем.
***
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.
***
Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
***
Помню ,как однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия.Два дня носили его в пакетике ,пытаясь придумать что с ним делать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз…
***
… второй раз волну такого масштаба ,накрывающую все живое ,я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.
***
Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.
***
Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.
***
Арабы проходят «Марио» справа налево.
***
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
***
Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что это коза купила себе права, так это овца ещё и ездить не умеет.
***
Костанайский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки, свалил, теперь найти никто не может.
***
У Алеся Мухина в метро украли телефон. Один – ноль в пользу телезрителей.
***
На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.
***
Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.
***
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.
***
А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всер
