Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
***
Телевидение — это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.
***
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо…
***
Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс.
***
Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
***
— М-м-м, смотрю, сегодня у нас романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!
***
Я и в 60 лет буду ЗАПРЫГИВАТЬ на кровать, чтобы монстр, живущий под ней, не схватил меня за ногу. Я берегу свои ноги.
***
Уж если про СССР за двадцать лет столько сказок навыдумывали, можно легко вообразить, что из себя представляет история древнеримской империи.
***
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
***
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
***
— Почему на iPhone нет вирусов?
— Есть, но они платные.
***
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
***
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода.
***
Возле кассы магазина.
— Пакет берёшь?
— Вы как-то неуважительно со мной говорите…
— О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?
***
Всё будет Horror Show.
***
Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?
***
Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.
***
– 39… бум… 39… бум… 39… бум… Что это такое?
– ???
– Сороконожка с загипсованной ногой.
***
Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали — классно.
***
Я тот исчезающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.
***
– Откуда на полу оливье?
– Извините, вырвалось…
***
Китайские мудрецы утверждают: на животе спят грешницы, на спине — святые, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины.
Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться.
***
Я задался недавно вопросом, как именно люди обнаружили молоко?
– ЗАЧЕМ КАКОЙ-ТО ЧУВАК ДЕРГАЛ КОРОВУ ЗА СОСКИ???
***
Постоянно хочу спросить кота:
– Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?
***
— Да-а.. А любовник-то из тебя никакой..
— И как это ты успела понять за 5 секунд?
***
Очень скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.
***
Когда я не высыпаюсь, у меня повышается уровень нeнависти в крови.
***
Прошло столько тысяч лет, а люди еще не придумали ничего круче сна
***
Я так устал морально– хочу отдохнуть аморально.
***
Ваше мнение обо мне… довольно ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!
***
Удалили из друзей? Так…Собирайтесь, лайки, мы уходим.
***
Горожанам свои услуги предлагает такси «Дермист»
Такси «Дермист» – тебе куда, чучело?
***
Да ты снимай как хочешь шкурку — я всё равно брызну тебе в глаз.
© Мандарин
***
Опять зима злодейка, в этот раз абсолютно неожиданно, коварно, пришла в январе…
***
Хватит вам уж тянуть резинку — заводите детей!
***
Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже жирной.
***
Правило жизни номер 1 — всегда побеждает тот, кому больше похрен.
***
Вчера купила борзую собаку.
Я ей:
–Фас!
А она:
– Э! Да ты чё, блин?
***
Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже задолбался мысленно всем расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
***
«Да я же такой обычный человек, как и вы!» — кричал разъяренный Прохоров и кидался омарами в толпу.
***
Сначала провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как-то забываешь …
***
Простое правило. Научился говорить — значит вырос,
научился молчать — значит поумнел.
***
Одна из тяжких болезней на свете — это привычка думать по ночам. Она неизлечима.
