Амбиции — это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, почему не 5.
***
— А у наших соседей дед
Амбиции — это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, почему не 5.
***
— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку —
тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.
***
она: Нужно ужин приготовить, когда с работы пойдешь купи пожалуйста курицу.
он: Хорошо!
Спустя часик ей на телефон приходит смс ЦЕЛУЮ. Она в шоке, 12 лет брака конфетно букетный период давно прошел, а тут такие слова. Она ему пишет ответ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ДОРОГОЙ И ЦЕЛУЮ В ГУБКИ!
он (звонит): Таня дура! курицу ЦЕЛУЮ брать???
***
она:дорогой, у меня две полоски!!!!!
он:ЙА КРЕВЕДКО??????
она:дебил, я беременна!!!!!!
он:ЙА КРАСАВЧЕГ!!!!!!!
***
Сидят Путин и Лукашенко у костра и поджаривают Ющенко на вертиле. Путин крутит, а Лукашенко бегает и радуется. Тут вдруг Лукашенко говорит:»Владимир Владимрыч, а шо вы так быстро Юшэнко крутите, он же не успеваэт прожарываться, вы прям так быстро ево хэрачите, прям быстро так!»
А Путин отвечает:»понимаете, когда я его начинаю медленно крутить, он уголь пи*дит».
***
Значит так…Приходит сын из школы:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит:
«Сколько будет 7*9?»,я ей говорю: «63»,она спрашивает:»А 9*7?»,я ей отвечаю:
-«Какая, на*уй, разница?»..
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, ну ладно, зайду.
На следующий день приходит дитя из школы, подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросилменя поднять правую руку, я поднял.Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял.А теперь, говорит, подними левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-Я что, на *ую стоять должен?
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему вкабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на*уй пришел?
-Я тоже самое спросил
***
Киев. Вечер. Собрались подружки блондинки у подруги в квартире:
— Говорят ты только из Москвы??
— Ой да!! Девочки!!! Там так здорово!! Там такие бутики!!!!! Такие цетнры!! Такое кольцо!!!
— А что еще ты там видела??
— Ой!! Там такие рестораны!! А клубы!!! Там так здорово!! ev А мужчины — просто ах….
— А что еще ты там делала?
— А еще меня там научили одному фокусу!!
Подружки, естессна, в один голос : «Покажи!! Покажи, покажи!!»
Блондинка подходит к выключателю и говорит:
— Вот смотрит — свет есть, — и щелкает. Естессна свет выключаецца, — А куда делся свет? Где он мог спрятаться?? Щас поищем!
Подходит к холодильник и резко распахивает дверцу: «А ВОТ ОН!!!!»
***
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил.
— А у моего золотые яйца!
— ?????
— До сих пор не знаю, где в доме кухня…
***
Сон и смех — лучшие лекарства , но не при поносе .
***
Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на «говно» и общаться с ним любезно и дипломатично.
***
Люблю, когда девушки играют в «Тетрис». Со всех сторон слышно: — Палку! Хочу палку!!!
***
Суббота, 8 утра, автобус, переполненный непроснувшимися еще людьми.
на одной из остановок в автобус втискивается девочка с школьным рюкзаком.
Далее следует довольно забавный обмен репликами:
1-ый пасажир:
— Ты куда прешься с таким чемоданом?
— В школу.
— Какая школа, сегодня же воскресение.
в разговор вступает более проснувшийся пассажир:
— Сегодня не воскресение, а суббота.
Голос из середины автобуса:
— Как, а разве сегодня не четверг???
***
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на
землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
— Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая:
— Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский:
— Сейчас… Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
— Дальше что?
***
— Ты чего такой хмурый?
— Да, блин, с утра пришла смска: «Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы».
— Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
— Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера «1»!
***
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
***
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
— Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
— Помогите! Я убил ещё одного!!!
***
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
— Е#ать! Е##ать!!!
Подошел мужик поближе, видит — на лавочке сидит девушка. Подсел.
— Девушка, что вы так кричите?
— Да у меня штаны двадцать штук стоят.
— Hу и что? У меня — пятьдесят.
— Да лавка окрашена.
— Е##а-а-ть!!!
***
Две девушки разговаривают. Одна говорит:
— Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
— Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
— ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
— Че пшшш? ссы давай!
***
— Комар за член укусил!
— Ну и что?!
— Пока чесался, три раза кончил!
***
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско…
***
— Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Ещё бы, два месяца не ебался! и не такое скажешь!
***
— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
— Жена помогала.
— Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
— Не лезла с советами…
***
Диалог в песочнице:
— Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и
потому я такой сильный!
— Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не
умею!
***
— Ппц.
— Чо?
— Вырезали из бумаги буквы для составления слов «Детский уголок». Попросили админа помочь наклеить. Дали ему буквы и скотч.
— Справился?
— Ага. Он наклеил «куй», «локи», «гот» и «десу» и говорит «бляа, люблю шарады…».
***
У солидного мужчины спрашивают:
— Где вы берете деньги?
— Из тумбочки.
— А кто их туда кладёт?
— Жена…
— А кто их ей дает?
— Я…
— А вы где берете?
— Говорю же, из тумбочки!..
***
— Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?
— Понятно… Алло, Серега, все в порядке, я отпросился…
***
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
***
Она:
— Жарко… Хочу прохлады и секса…
Он:
— Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.
Она:
— Трахни меня в холодильнике…
***
— Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
— Почему?
— А зачем?
***
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
— Золотце, а как насчёт кофейку в постель?..
— Не-а, с чего это вдруг?
— А за красивые глазки?
— Не-а…
— А за целые зубки?
***
Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
— ХОЧУ!
— Ну тогда спи.
***
Идут две блондинки по улице:
-смотри дохлая птица!!!
Вторая голову вверх задрала и кричит:
Где!? Где!?
***
— Чё за фигня…
— Чего?
— Стало вылазить напоминание о заправке картриджа…
— Хы… Значит чернила кончились, или тонер.
— У меня принтера нет…
***
— Алло, это полиция?
— Это милиция!
— Ладно, я попозже перезвоню…
***
Умная женщина сама знает, что дура.
***
— Ты пытался настроить дома телевизор — получилось?
— Ну как тебе сказать… кажется, я настроил его против себя!
***
Путь к холодильнику женщины проходит через её сердце.
***
Милые дамы:
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
