— А вы моё письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!
***
Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету…
***
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.
***
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы…
***
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять…
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай… вылезай… я тебе точно говорю, она спит…
***
Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.
***
Телеканал «Культура» окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.
***
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
***
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто: «Водку пить будете? — Ах, оставьте!»
***
«Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь, приходит вечером домой уставший как собака, должен проконсультироваться с ветеринарным врачом — есть большая вероятность, что он осел»
***
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья…
***
Зубную боль и зависть невозможно скрыть на лице…
***
Фразы, подслушанные в парикмахерской:
– Везде постричь, ухи подровнять,мохнорылость снять…
– Постригите под« полубакс»…
– Все, что сзади сбрить,а что спереди пусть висит …
– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть…
– Меня обрезать, но не очень…
– Сделайте мне удлиненный зад…
– А , мне можно самой помочиться?
– Мне челку покусайте, пожалуйста…
– Уберите этот бардак с мозгов …
– У меня борода растет значительно быстрее , чем голова.
– А , мне только передок подрезать !
– А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ?
– Хозяйство мое в порядок приведите !
– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу …
***
Я никогда не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет? «!
Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!
***
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
***
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
***
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
***
…А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще, мешал комбайнерам убирать кукурузу
***
Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
***
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
***
— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит…
— Спи-спи, я по телефону разговариваю!
***
футболка для вечеринок: »не отмечайте меня на этой фотографии»
***
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди
***
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь
***
Добрый день, Екатерина Игоревна?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли…
***
Мама, я летчика люблю! -Ничего, сынок,бывает!
***
Они ехали в трамвае. Он дышал на стекло и рисовал сердце,улыбался. Она тихо плакала — НУ нелюбит она когда ей наочки дышат!!!
***
— Мама, папа, мы с Надей решили пожениться!
— А жить где будете?
— Надя эмо,она вообще не хочет жить…
***
Пятиклассница Маша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд…
