Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
***
Новый наполнитель для кошачьего туалета «Catsan» — теперь с карбидом: Нет кота, нет запаха!
***
Продаю черные рубашки в белую крапинку — 100% защита от перхоти.
***
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту
***
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну…
***
Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации
***
Ма-аленькие такие хитрости. Если вам девушка во время секса прошепчет «я кончаю…», то крикните ей в ухо: «НЕ В МЕНЯ!!!»
***
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
***
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки… и заберут тебя с собой… в военкомат!
***
…и еще месяц лечила израненную душу по системе уринотерапии…
***
А кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки…
***
Примета. Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число — значит, отберут не часы, а календарик
***
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
***
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
***
Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни…
***
Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
***
Девиз патологоанатома: «Глаз долой и сердце вон!»
***
— Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж…
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу…
***
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие?
***
Да пребудет с нами сила, масса и ускорение.
***
Паленый самогон.
***
Наш язык мудр: между выражением «я убежден» и «я убедился» — большая разница (Карел Чапек)
***
— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Классно!
— Угу, на бульдозере работаю…
***
Небольшой городок — это место, где женщина часами разговаривает по телефону, набрав ошибочный номер.
***
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет… Он вырос, устроился на мебельную фабрику и уже там спился.
***
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
***
Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.
***
Однажды маленький Вова разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
***
Самое прикольное занятие сидя на унитазе — это игра в тетрис.
***
Тот, кто работает в банке, должен жить в коробке.
***
Если соседи говорят о тебе плохо, это совсем не значит, что они думают о тебе хорошо.
***
Мужчины! B том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!
***
— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
— Без проблем.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это ещё будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
***
Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.
***
Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена…
***
Самые азартные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют…
***
Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья
***
Объявление: «Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно»
***
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.
***
Если Ваш ребёнок постоянно на всех дуется — купите ему тромбон… У ребёнка талант!
***
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
***
Иные, как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.
***
Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.
***
Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума…
***
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыграл экипаж японского китобойного судна.
***
Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями. Так зародился китайский автопром.
***
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем её позвали.
***
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!
***
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
***
Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у неё никакой библиотеки.
***
Песня «Русское поле»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!
***
На приёме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
— Доктор, у меня рак?
— Хуже, больной, хуже.
Больной падает в обморок.
-… Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой.
***
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
***
В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
***
— Ребята, есть хочется — умираю просто!
— Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?
***
«Я человек маленький!» — говорил он и бил ниже пояса.
***
Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.
***
Продавщицу хот-догов мучают эротические сны.
***
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то.
***
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
***
В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Да нет… А хлороформ есть?
***
Добро побеждает зло. Очень зло!
