— Мамочка, а ты не знаешь, сколько надо времени. чтобы встретить человека своей мечты?
— Ой много, доченька. Однако можно пару раз замуж выйти, чтобы скоротать время.
***
Сидят дома жена с мужем. Скучают. Тут муж говорит:
— Может пойдем, погуляем с кем-нибудь?
— И с кем?
— Ну не знаю, например с Костяном.
— Да ну вас в пень. Вы снова про свои компьютеры будете говорить, а я ведь кроме слов нах*й и бл*дь ничего не понимаю…
***
В строительном магазине:
— Подскажите, у Вас фанера есть?
— Есть, а Вам для хозяйства?
— Нет, бл*, решил над Парижем полетать!
***
Мужик звонит в службу спасения и паническим голосом говорит:
— Алло, помогите. У моей жены схватки начались, что мне делать?!
Оператор ему:
— Скажите мне, это ее первый ребенок?
— Ты что, идиот! Это муж ее!
***
Жена олигарха отчитывает молодую домработницу:
— Ну что, Галя, смотрю ты догулялась? Ты беременна!
— Ну и что с того? Вы вон, тоже в положении…
— Как ты сравнивать можешь? Я ведь от мужа своего беременна, а ты от кого?
— Ну так и я от него же…
***
С охоты возвращается мужик и жена его спрашивает:
— Ну что, дорогой, как охота?
— Нормально. Теперь месяц мяса покупать не будем…
— Что, лося убил?
— Да нет, всю зарплату пропил.
***
Жена говорит мужу:
— Милый, пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, и с кого это он пример взял?…
***
В лесу на вышке сидят два охотника. Тут один замечает бегущего на них оленя и говорит товарищу:
— Ну все, этот попался. Теперь может писать завещание, – и делает выстрел.
Олень тут же прыгает в кусты и со всех ног на утек. Второй говорит:
— Наверно побежал к нотариусу?
***
— Ну уж нет, не дождетесь! Не для того я на вершину пищевой цепочки забрался, чтобы салат зеленый жрать!
***
В детском саду сидят две 5-ти летние девочки. Одна другой хвастает:
— А у нас появился новый папа!
— И как его зовут?
— Иван Михайлович.
— Иванов?
— Ага.
— Этот хороший! В прошлом году и он был у нас папой.
***
По лесу бежит стадо кабанов. Тут из кустов выползает пьянющий заяц и говорит им:
— Сало, а ну стоять!
Кабаны в шоке, но останавливаются. Заяц им:
— Сало, есть проблемы?
Кабаны в полном ах*е, башками мотают, мол нету проблем. Заяц им:
— Сало, съ*балось!
Кабаны ноги в руки и помчались. На следующий день та же история. Кабаны в шоке, пошли волку жаловаться на такой расклад. На другой день кабаны бегут уже с волком. Тут на том же месте опять выходит заяц и говорит:
— Сало, стоять!
Кабаны разумеется остановились. Заяц спрашивает их:
— Ну что сало, проблемы есть?
Тут выходит волк и говорит зайцу:
— Косой, я твоя проблема.
Заяц разворачивается, заходит в кусты и выходит с пьянючим в говно медведем и говорит:
— Так сало, резко съ*балось, проблема – осталась!
***
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, я своего мужа все лето натирала не мазью для загара, а специальной лыжной мазью!
— Наверно сгорел?
— Да нет. все нормально. Правда на ногах пальцы загнулись…
***
Парень своей подруге:
— Слушай, а ты всегда такая же пизд*нутая?!
— Да нет, конечно. Примерно пять дней в месяц я еще хуже!…
***
— Доктор, помогите. Моя девушка стремительно набирает лишние килограммы.
— Ясно. Значит так, необходимо заставить ее ходить по утрам. В тому случае, если она вечером и утром будет проходить по 3 километра, то буквально через неделю эта жирная тварь будет от тебя как минимум в 42 километрах…
***
Разговор двух подруг:
— Да нет, мой только после хорошего обеда может закурить!
— Понятно. В принципе одна-две сигаретки в год ему точно не повредят…
***
С незнакомого номера мужику приходит СМС:
— Аня, я тебя люблю!
Он в ответ:
— И я тебя тоже! Положи на номер 500 рублей!
В ответку:
— А ты точно Аня?!
Обратно:
— Если положишь мне 500 рублей, то таки да!
***
— Алло, Саша, ты выгулял собаку?
— Да нет, мама, мы с ней поссорились!
— И что, она до сих пор терпит?
— Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!
***
Мужу, который находится в командировке, жена отправляет смс с сайта:
— Милый, наконец-то я похуела!
Муж в ответ:
— Похуела ты уже очень давно – еще с нашей свадьбы! А вот клавиатуру почисть!
***
Дочка нового русского хвастается в школе перед своими одноклассниками:
— А мы с папой вчера в дорогущем ресторане были. Чего на столе только не было: омары, красная икра, лососина, устрицы. Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница, которая все это слушала, говорит:
— А почему только «чуть»? У папочки что, денег не хватило?
***
Мамаша укладывает спать своих детей, а они ее спрашивают про веснушки, откуда они берутся. Мамаша объясняет:
— Вот к тебе, Олечка, ночью гномики приходили и разрисовали. А вот тебя, Вовочка, за плохое поведение обосрали мухи!
***
Разговор подруг:
— Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
— В общем-то нет!
— Это почему еще?
— Да он ничем не лучше моего!
— В принципе и то правда…
