Современной молодежи довольно трудно представить, что «Свинарка и пастух» — не порнуха.
***
— Если бы ты стал овцой, ты бы занялся сексом с овцой, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так…
***
— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?..
***
Первая брачная ночь. Сапожник:
— Вам не жмет?
Доктор:
— Вам не больно?
Часовщик:
— Сами ковырялись или кому давали?
***
— Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?
— Губу…
***
Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да. в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем причина?
— Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает… Но…
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
***
Жена беседует с мужем. Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? Двадцать. Как работает? Ничего, я доволен.
Красивая? Симпатичная. А как одевается?
Вот одевается медленно.
***
Муж — жене:
— Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
***
Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
***
Преподша на лекции:
У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет
***
— А как вы живете с вашим мужем?
— Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога…
***
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
— Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли?
— Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
— Шесть персиков… гм… Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит:
— Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!
***
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
***
Слоган Windows XP: — Начните работу с кнопки «Пуск»
Слоган Windows 7: — Начните работу с кнопки «Пуск»
Слоган Windows 8: — Начните работу с поиска кнопки «Пуск»
***
— Почему Яндекс всегда так долго ищет?
— Он гуглит…
***
— Ты, Сёма, прямо гопник какой-то!
— Не какой-то, а с высшим экономическим образованием! Не изволите отжать ваш бюджет?..
***
— Все, приехали, у нас авария… выходите …трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
— Тут же написано: «При аварии разбить молотком»…
***
— Представляете, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом..
***
Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт.
***
— Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
— Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
— Ну, ось — Жерар Депардье…
***
Мальчик, воспитанный пианистами, всегда пишет на заборе «Моцарт жив».
***
— Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
— Кондуктор в трамвае.
***
Подходит Фродо к Гэндальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает:
— Гэндальф, а почему ты из серого вдруг превратился в белого?
— Просто впервые постирал мантию отдельно от носков…
***
На пляже:
— Господи, откуда в плавках столько песка?
— От старости.
***
— А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
— Что, правда? Какой ужас!
— Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм…
***
Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького «Мать»): «Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка…»
***
Я никогда не слушаю металл в одиночестве. Со мной всегда еще соседи двумя этажами вверх и двумя — вниз.
***
Девушка говорит своему парню:
— Осталось ждать всего-то шесть месяцев…
— Что?!
— И будет лето! . .
***
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду… .
***
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить…
***
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!
***
Замужество это не семейное положение… . . это медаль.
Она так и называется «За мужество! »
***
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
