Анекдоты новые, для всех любителей приколов.

Есть у меня мечта — рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хреном Вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

***

Чтобы муж не терял носки, пришейте к ним резинку и пропустите её через брюки. Теперь носки всегда будут парой!

***

На моем холодильнике написано: «»Не открывай — разнесет!»» ))

***

В городе объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

***

Даже селёдка на Новый Год хочет шубу, что уж говорить про женщин!

***

— Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
— Ху*во!

***

— Что такое “форс-мажор“ на дороге?
— Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

***

Любишь в метро кататься, люби и спящим притворяться.

***

Надо заниматься тем чем нравится заниматься! если нравится читать — читать, если нравится играть — играть, если нравится работать — то тут уже надо лечицо…

***

Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?

***

— Рабинович, скажи, какая нация самая умная в мире?
— Ну, если не считать нас, то русские!
— А самая глупая?
— Тоже русские.
— Чё-то я не понял, как так может быть?
— Понимаешь, глупость русских имеет такой потрясающий эффект и неожиданно позитивный результат, что я перед ними снимаю шляпу. Только русские могут срубить сук, на котором сидят, и улететь при этом в космос.

***

— Это военкомат?
— Да.
— Хотел подгрести пораньше, но теперь так, для справки – впереди конец света? Отмена призыва?..
— Нет, вас все равно призывают….
— Зачем?
— А Шойгу сказал, что кому-то это ещё всё разгребать.

***

Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

***

— Прошлой ночью я видел ужасный сон.
— Ну, рассказывай.
— Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
— И что же в этом плохого?
— Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

***

В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света.

***

Две девушки читают программу передач:
— Слушай, с понедельника по «России» начинается старый, ещё советский фильм «Тени исчезают в полдень». Не знаешь, о чём?
— Мама рассказывала, что в те времена хорошая косметика была в ужасном дефиците. Может, про это?

***

— Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
— Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
— Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: «О, Господи, ты ещё здесь?!».

***

Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на кухню:
— Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть?
— Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе ещё пить?
— Если будет чего, то я тебе покажу — куда.

***

— Что за хрень ваше моющее средство! У меня все руки в пятнах! А написано «протестировано лучшими дерматологами…»
— Да собственно дерматологи именно это в результатах и написали..

***

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное «кеша» или «попка дурак», а скрип кровати.

***

— Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: «Продам гараж» ..

***

Жена:
— Если чешется глаз – это к слезам.
Муж:
— А я вот никогда не плачу. Что если у меня зачешется глаз?
Жена:
— Значит, это к моим слезам.
Через несколько дней. Жена в магазине:
— Какая шикарная шуба! Пусть я истрачу на нее весь семейный бюджет, но я ее сейчас куплю.
Муж на работе:
— Че-то у меня глаз зачесался. Жутко сильно зачесался глаз.

***

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удалишь!

***

Мы дома ремонт всегда делаем втроем… Я, муж и еще какая-то «МАТЬ».

***

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в «Что? Где, Когда?», а знатоки – нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

***

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 — новогодние утренники, елки…… Новый Год… 3 января 2013 — конец света по старому стилю : -)

***

Праздники удались в том случае, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…

***

Женщины гораздо больше обращают внимание на то, как от тебя пахнет, а не на то, как выглядит твоя гнусная физиономия.

***

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже ..

***

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу — уголовным преступлением.

***

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны…

***

Уже очень скоро придется ребёнку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не из-за 300 тысяч.

***

Да все мы ангелы… а чуть копнёшь — лопату мыть надо.

***

Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Двух негров съел, а ты?
— А я одного русского.
— Врешь, а ну-ка дыхни…

***

— Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
— Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
— А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!

***

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

***

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
— Опять туристы? — спрашивает шейх.
— Нет, отвечает секретарь, — Это ваши тещи приехали!

***

Два новых русских на пляже в Америке.
— Колян, ты скучаешь по России?
— Ты что? Я же не еврей!

***

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

***

Они разогнали пиратские диски (они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты…
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить…

***

Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в «Снежную Королеву» и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.