Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.
***
Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.
***
Сезон «ААА!!! По тебе что-то ползет…» объявляется открытым.
***
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
***
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
***
На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
***
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
***
Во время футбольного матча в Нальчике, на поле выбежала отара овец и съела штрафную площадь.
***
Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.
***
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
***
Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
***
В детской спортивной школе Барселоны, детей пугают Шинником.
***
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».
***
Круглая отличница Катя вкатывается в класс.
***
Отшутился за «Прожекторперисхилтон». Цекало на передаче «Смак» траванул Урганта галушками.
***
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
***
Если отправить семена «почтой России», то придёт сука куст.
***
Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел до распада гильдию «Братья стали» одним лишь невинным вопросом «Кем?».
***
Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.
***
Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.
***
Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.
***
Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…
***
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
***
— Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
— А ты шо, не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно…
***
Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».
***
Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.
***
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
***
У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.
***
Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.
***
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
***
— Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
— А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.
***
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
***
— А ты в курсе, что Иванов еврей?
— С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала.
***
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь
***
Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить. Нельзя просто молчать и проходить мимо! Пожалуйста, перепостите!
***
Для меня проще представлять, что звери в зоопарке сидят в клетке за какие-то серьезные преступления.
***
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
***
Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.
***
Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.
***
Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
***
Квентин Тарантино снял одну из серий «Ералаша». Там Кипятков реально забыл дома голову.
***
Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.
***
Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью.
Я энгрибёрдс.
***
Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр.
Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: «Я не могу. Мне в бассейн»
***
Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте — например, в своей заднице.
***
Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!
***
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
