В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
***
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
— Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом — не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
— Это что Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю — хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
— Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал.
Сразу свалился, как только услышал — «эх, жалко зубов у меня нет».
— Так чего ж тут страшного?
— Так это во время осмотра гинеколог услышал.
***
После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговорка
превратилась в:
«Хорошая память мешает зрению»
А в начале было банальное:»Кто старое помянет…»
***
ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал — поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у (бонусом дополнительный огурчик). каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70
ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.
***
Имя «Джон» переводится с английского как «Иван», а «Депп» с немецкого — «чокнутый». То есть, «Джонни Депп» можно перевести как «Иван-Дурак»
***
Два Sysadmina, один другому:
— Слышь, я вчера Толстого читал … «Война и мир»!
— Ну?
— Отстой!
— А чё:
— Да царапает: «Пьер Безухов распечатал письмо …!
— А в чём фишка?
— А в том, что тогда принтеров небыло!
***
Семья Рабиновичей переехала в Израиль и сняла там недорогой домик в
пригороде Хайфы. Однажды соседи пригласили их на современный пикник в
саду.
— Всё-таки странно, — рассуждает про себя дедушка Рабинович. — У нас в
Одессе сортир был снаружи, а кушали дома. Здесь же всё наоборот.
***
Неправда что у Кутузова глаза не было….. Был у него глаз.
***
Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.
Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.
Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.
Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.
***
СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?
***
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее… , выше… , ниже… , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее…
Из-за стены слышит голос тёщи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой…
***
Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
— Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
— О нет! — отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
***
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
***
Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом…
***
— Здравствуйте! На что жалуетесь?
— Доктор! Понимаете, я когда разговариваю, мне кажется, что меня никто не слышит.
— Не молчите! На что жалуетесь-то?
***
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
***
Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки — ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР…
***
Приходит чукча в магазин и просит 100 грамм брынзы. Уходит. Через 20 минут приходит и покупает 200 грамм брынзы. Продавцу становится интересно. Через некоторое время чукча вновь заходит в магазин и покупает килограмм брынзы. Продавец закрывает магазин и идет следом за чукчей. Чукча подходит к мосту через реку, наклоняется и свистит. Из воды высовывается лохматая голова. Чукча кидает брынзу, раздается чавканье и голова снова исчезает. Обалдевший продавец спрашивает:
-Это кто?
-Черт его знает, но брынзу люби-и-ит.
***
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка…»
***
Прапорщик:
— А вот ещё, курсанты, вспомнил ещё одну историю. Будучи курсантом, я однажды… Нет рассказывать, пожалуй, не буду. А то
вдруг вы повторите мой поступок и жизнь у вас так же сложится…
***
Позвонил в техподдержку, сказал: «Подождите, пожалуйста, абонент сейчас
подойдет» и начал импровизировать на гитаре.
***
В самолете пассажир пилоту:
— Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
— Не волнуйтесь, я тоже.
***
— Дорогая, давай заведем котенка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..
***
Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся… Заходит следующий:
— Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
— Пошёл на хуй!
— Но вы же меня ещё не осмотрели…
— Хорошо, cкажите «а-а-а»…
— А-А-А…
— А теперь ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!
***
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
***
Моя девушка — самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска «отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус».
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами «ещё один лохотрон» отправила SMS-ку с текстом «разводите кого-нибудь другого».
***
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
— Коза! Ты чего к нам пришла! ?
— Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась…
— Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
***
Приходит в отделение милиции женщина.
— Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
— Ну, что ж бывает…
— Но это было заказное изнасилование!
— Заказное?!
— Да! Они меня… везде — везде, и контрольный в голову!
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
***
Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
***
— Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
— А я теперь в кадило фумитокс кладу, потому и не кусают!
***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения
***
ДД> хочу снять квартиру с молодым человеком. очень хотелось бы без агенства. цена по договоренности. с мебелью и бытовой техникой
Н> молодой человек ваш или наш?
***
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
***
xxx: Как увеличить член на 10 сантиметров я знаю не по наслышке
xxx: Я работаю на пасеке
***
— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
— «Пару» — это сколько?
— «Пару» — это пять!
***
— За этой дверью живёт ясновидящая!
— Не понял, а почему тогда на двери глазок?
***
Oksana_Konfetka: Артём, вернись домой, твои родители волнуются. на счет «кто последний, тот и папа» Юля пошутила.
***
Братья Кличко стали причиной того, что негры нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президенство.
***
Мужчинам на заметку. У каждой женщины есть три слабых места — цветы, украшения и переносица.
***
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась
***
Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.
***
На работе, как на футболе — не забил ты, значит забьют другие.
***
— Мама, мы с Леной поженимся.
— Сынок, а где же вы будете жить?
— Мам, Лена — эмо, она вообще не хочет жить.
***
Работая в Москве кондуктором автобуса, монгол Ерден до сих пор считает что собирает с русских дань.
***
— Мама, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Иди спать.
***
вспомнил тут койчего. дело было поздно вечером, предпоследний поезд метро, сажусь на конечной в полупустой вагон. рядом садится мужичек и тут мы оба обращяем внимание на экранчик телевизора напротив. в общем все остальные показывают че то, а тот что напротив горит синим фоном и посередине обратный отсчет на 3 минуты. первую минуту мы оба смотрели с интересом, вторую начали напрягаться. мужик придвинул к груди сумку с буком и закачал коленом, у меня учищается сердцебиение. последнюю минуту мое очко сжималось каждую секунду, в последние секунды, думаю, я достиг полной герметичности — с запасом прочности в несколько атмосфер, мужик нервничает и кусает ногти. таймер заканчивается, телек (сука!!) просто отключается. мужик громко выругавшись выходит на следующей, а моя задница не расслаблялась до ее появления на поверхности Земли.
***
«отдохнул млин…»
Вечер,сижу во дворе.лазаю в нэте,никого не трогаю.Помимо меня тут снимают комнаты ещё человек 20.куча детей носится вокруг.
Закуриваю сигарету и чуть не проглатываю её от дикого ужаса!..Мимо проходит миленькая такая девочка,лет 3,
в белой футболочке,улыбается вся,ангелочек прям…
и …держит в ручёнке (не мароженку блеееать!) оргомный сырой окорочёк…и так жадно его жрет!!!
и смотрит на меня так задумчиво…
У меня вся шерсть дыбом встала,думал апокалипсис начался,всё,пи##ец!!!(фильмов про зомбей пересмотрено дохрена ведь)
Благо мамаша выбежала из кухни,отобрала у рёбёнка «ужин» и с дочей ушла обратно.Видимо готовить…
А у меня уже с пол часа руки трясутся блеать!!!…
***
Звонок в дверь.
— Здравствуйте девушка, я ваш сосед…
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?
***
Недетская сказка:
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?»
И она ответила: «…НЕТ!!!»
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
***
Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.
— Чем занят? – спрашиваю.
— Думаю.
— А чего не весел?
— Да, Натке (супруге – прим.автора) шлея под хвост попала – на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере…л всех её подруг, что я – скотина похотливая, а подруги – шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
— Ну а ты чего?
— Да вот, взял её мобильник, листаю… думаю с которой начать…
***
С женского форума:
«У меня с молодым человеком — взаимоотношения — голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая… Вобщем, цирк с конями… А теперь вот зарисовочка…
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль — чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает — у меня неприятность… Я сооответственно — что такое? Ну он и выдает — песню послушай: а в машине значит по радио звучит известная попсовая песня про несчастнуюю лубовь с крутыми последствиями — Данко «Малыш». Там такие строчки: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь
— мог бы на меня он быть похож — твой малыш».
То что я оторопела — это слабо сказано… Сижу и думаю: «И когда вы это мужики все успеваете…» Расплакаться собралась от обиды… и злости…
А любимый заметил, что я «зависла» и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла.
Цитирую: «Да нет, ты не поняла — не слова слушай, а вообще песню — по-моему у меня колонка правая хрипит, да?»
Убила бы.»
***
Казахская семья. Мать и сын пьют чай.
***
Сын: Мам, я решил женится
Мать: Карагым, какая прекрасная новость! Наверное на соседской дочке, Асел? Сын: Нет мам! не она
Мать: А должно быть твоя одноклассница — Мадина?
Сын: Нет мам! не она
Мать: Ма саган! кто же тогда?
Сын: Серега, с соседнего аула…
Мать: Ойбай!!! Русский!?
***
Вы оказались на необитаемом острове. Вам подобралась следующая компания из 3-х человек, с которыми вам на острове жить:
1) маньяк-убийца
2) людоед
3) депутат гос.думы РФ.
***
У вас есть ружье и 2 патрона. Ваши действия?
Ответ: выстрелю в депутата. 2 раза.
***
Я верю только в немецкий автопром
Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
«Парни, у вас все в порядке? »
***
Только что. Смотрю трансляцию «Алых Парусов»(это городской праздник для выпускников школ в Санкт-Петербурге). Со сцены на Дворцовой площади выпускников поздравляет Вадим Тюльпанов, Председатель городского Законодательного собрания. Происходит примерно следующий диалог:
— Устроим-ка мы перекличку, как у нас, в госдуме, принято. Петербург здесь?
— Дааааааааааа!
— Вы сдали ЕГЭ?
— Дааааааааааа!
— Вы рады, ребята?
— Дааааааааааааааааааа!
— Вы любите Фурсенко?
— НееееееееееТ!
Легкое замешательство…
— Как так?! Знайте, что Петербург любит Андрея Александровича Фурсенко!
— НеееееееееееееееееТ!
Пауза…
— Ну, что ж, удачи вам и хорошего праздника!
***
Я с девушкой расстался и у меня теперь маниакальное желание какую-нибудь ее подругу трахнуть…
— Я когда со своей, расстался двух ее подруг трахнул. Одну правда еще до того как расстались… Поэтому собственно и расстались…
