Горе работники. Случаи из реальной жизни.

Набираем новый персонал, на все должности. Приходят люди в возрасте от 16 до 36. И, господи, сколько же по свету ходит совершеннейших инфантилов!

Водитель 27 лет. Есть семья, есть ребенок.
Опаздывает на час вторую же свою смену. Клиенты на доставку уже в очереди — мы же открылись. Звоню.
— Что происходит, вы где?
— А, я приеду через полчаса, я вчера спать лег поздно. Поэтому считаю, что могу начать позже.
— Свободен! Мы с вами не сработаемся, до свидания.
— А чо так, меня ведь все устраивает?

***

Водитель 22 года. Женат.
Хнычет, что устал, что лапки отваливаются, и что мусор он выносить не нанимался. Поправка — нанимался. Это в прочтеной и подписанной им же инструкции.
Получил расчет на второй день и еще умудрился заиграть подотчетную тысячу рублей.
— Ой, а у меня сейчас нет, я завтра верну…

***

Официант. 20 лет.
На учебном курсе я попросил его выключить мобильный, потому что постоянные «Да, мама…» меня начали подбешивать.
— Да, мама. Ну, я на обучении. Да, платить будут столько-то.
— Да, мама. Нет, я еще часик задержусь, мы еще учимся…
— Да, мама…. Вот, учимся сервировать стол…
До свидания.

***

Водитель 22 года.
Вышел на работу и первые 5 минут… общался по телефону с мамой. Потом попросил меня поговорить с ней.
— Алло? Это мама такого-то Мой сын не должен ездить на скутере, это очень опасно.
— Я вас понял, он никуда не поедет. До свидания.

***

Кандидат на должность водителя. 25 лет. Звонит его дядя:
— Пристройте моего племянника, парню так нужна работа, он не может ее найти.
— А сам он умеет говорить и набирать номер?

***

Бабушка по телефону:
— У вас вакансия официантки. Так вот, моей внучке нельзя носить тяжелое и задерживаться после шести… На собеседование я приду с ней…
— Спасибо, не надо. Совсем.

***

Жена за мужа:
— А вот мой муж хочет устроиться…
— А САМ ОН…. умеет?!!!

***

И вот сегодня был финальный аккорд. Филлиппок остался в доме за старшего.
В этот вечер почти весь персонал новый.
Они мало что еще знают, а еще больше нервничают. Я знаю немногим больше их, но нервничать наружу права не имею.
— Куда?
— Покурить. Я устала… (лапки ломит, хвост отваливается)
— Кто сейчас в зале работает?
— Э-эээ
— Цурюк!

***

Кухня.
Повара-стажеры ломятся в «плюс» и «минус» и оставляют распахнутые двери.
— Ребята, двери!
— Что?
— Зашли на секунду, закрыли за собой дверь.
— Так ведь внутри так холодно!
— Это, блядь, холодильник. В нем, блядь, ДОЛЖНО быть холодно! Намерзшую «шубу» внутри видите?
— Да.
— Сгорит холодильник — останетесь без работы. Мы тупо закроемся.

***

Час ночи. Старший смены (22 года) снимает «Z-отчет». Звонит его мобильный.
— Да, папа?
Фак! Фак! Фак!
— Нет, папа, я перезвоню через полчаса, не отвлекай.
Кладет трубку.
Под нос:
— Папа, иди к черту, я деньги считаю, не до тебя.

Только барная стойка помешала мне его обнять и зарыдать от избытка чувств

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here