Прикольные шутки, фразы и афоризмы, разные цитаты.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

***

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

***

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

***

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

***

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

***

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы 1» в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

***

В Китае завершилась перепись населения 1905 года.

***

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

***

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

***

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

***

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

***

Дед посмотрел «Властелина колец» и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

***

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

***

Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ».

***

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

***

«»Пончик, пончик!» — дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.

***

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

***

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

***

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

***

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

***

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

***

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

***

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

***

«Дорого» — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.

***

Живой уголок — домик сторожа на кладбище.

***

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы…

***

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

***

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в «Евросеть».

***

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

***

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».

***

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

***

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

***

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

***

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

***

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

***

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

***

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

***

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

***

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

***

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

***

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

***

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

***

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

***

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

***

Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»!

***

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

***

Гопники HD — пацаны повышенной чёткости.

***

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

***

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи, и утроили поставки.

***

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

***

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

***

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

***

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

***

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

***

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

***

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

***

«Новая папка 3″. От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2″.

***

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

***

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

***

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

***

Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

***

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

***

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

***

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

***

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака «Джокер». «Джокер» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

***

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

***

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

***

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране?

***

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

***

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

***

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

***

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «НО!»

***

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here