Прикольные анекдоты, фразы и короткие заметки.

— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно после 11 я вам коньяк не продам.

***

Если мужчина думает, что он меняет женщин как перчатки, он заблуждается — он просто ходит по рукам

***

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

***

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие…

***

Смешанные чувства — это когда получаешь валентинкой по морде.

***

В «Модный приговор» обратился муж Светланы- Дмитрий, который считает, что его жена одевается слишком откровенно..

***

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.

***

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации

***

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать.

***

— Я кефир пила 20 мин назад. — Я молоко топор 30 ракет вперед.

***

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком…

***

Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

***

Реклама на ТВ: «У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!»
— Вот, блин! Я панда…

***

Маленького Максима родители на лето отправили к бабушке…3 месяца ребёнок провёл на кладбище.

***

Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

***

— Слушай, а как действуют обезболивающие? Почему боль проходит?
— А х.. его знает. Я предпочитаю верить в то, что по твоему мозгу бегают очень маленькие гномики и гладят там, где болит.

***

Запрыгивая в общественный траспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик».

***

«Время проходит!» – привыкли вы говорить вследствие установившегося неверного понятия. Время вечно: проходите вы!

***

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Ну, когда же, когда же, черт возьми, будет мода на рваные носки?!

***

Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.

***

Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. А очередь всё ближе, ближе, ближе….

***

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, кто в пустыне отстали, теперь называют арабами, и они очень обижены, что их бросили.

***

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

***

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится

***

— Я вчера добирался домой на полном приводе!
— Джип купил?
— Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!

***

Если девушка утром прислала вам СМСку «Милый, ты лучший!», значит этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

***

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

***

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость…

***

Не знаешь что делать? — покачай жопу. Решение может и не прийти, а накачанный зад — всегда хорошо.

***

Для реализации шведской экономической модели в России слишком мало шведов.

***

Жили у бабуси… завелись у деда.

***

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

***

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

***

Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх — побудь суперменом!

***

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.

***

Пока не начинаешь в солнечный день наблюдать за жизнью муравьев через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнем.

***

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

***

Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

***

Помню ,как однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия.Два дня носили его в пакетике ,пытаясь придумать что с ним делать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз…

***

… второй раз волну такого масштаба ,накрывающую все живое ,я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.

***

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

***

Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

***

Арабы проходят «Марио» справа налево.

***

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

***

Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что это коза купила себе права, так это овца ещё и ездить не умеет.

***

Костанайский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки, свалил, теперь найти никто не может.

***

У Алеся Мухина в метро украли телефон. Один – ноль в пользу телезрителей.

***

На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

***

Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

***

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

***

А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всер

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here