Новые прикольные анекдоты, много смешных цитат из жизни.

— А вы моё письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!

***

Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету…

***

Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.

***

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы…

***

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять…
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай… вылезай… я тебе точно говорю, она спит…

***

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

***

Телеканал «Культура» окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

***

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

***

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто: «Водку пить будете? — Ах, оставьте!»

***

«Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь, приходит вечером домой уставший как собака, должен проконсультироваться с ветеринарным врачом — есть большая вероятность, что он осел»

***

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья…

***

Зубную боль и зависть невозможно скрыть на лице…

***

Фразы, подслушанные в парикмахерской:
– Везде постричь, ухи подровнять,мохнорылость снять…
– Постригите под« полубакс»…
– Все, что сзади сбрить,а что спереди пусть висит …
– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть…
– Меня обрезать, но не очень…
– Сделайте мне удлиненный зад…
– А , мне можно самой помочиться?
– Мне челку покусайте, пожалуйста…
– Уберите этот бардак с мозгов …
– У меня борода растет значительно быстрее , чем голова.
– А , мне только передок подрезать !
– А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ?
– Хозяйство мое в порядок приведите !
– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу …

***

Я никогда не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет? «!
Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!

***

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

***

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

***

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

***

…А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще, мешал комбайнерам убирать кукурузу

***

Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.

***

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

***

— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит…
— Спи-спи, я по телефону разговариваю!

***

футболка для вечеринок: »не отмечайте меня на этой фотографии»

***

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди

***

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь

***

Добрый день, Екатерина Игоревна?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли…

***

Мама, я летчика люблю! -Ничего, сынок,бывает!

***

Они ехали в трамвае. Он дышал на стекло и рисовал сердце,улыбался. Она тихо плакала — НУ нелюбит она когда ей наочки дышат!!!

***

— Мама, папа, мы с Надей решили пожениться!
— А жить где будете?
— Надя эмо,она вообще не хочет жить…

***

Пятиклассница Маша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд…

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here