Анекдоты, свежие.

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют…

***

Парень из армии присылает домой гранату.
— Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…

***

А куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?…

***

— Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь?
Уголовный кодекс!

***

Пульт от телевизора — символ современной власти

***

До свадьбы девушки теребят платочки, после — мужа.

***

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
— Папа, а что такое «вечность» и что такое «мгновение»?
— Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение — это четыре недели отпуска.

***

xxx: Смех всем хорош — жизнь продлевает, настроение поднимает…
xxx: Жаль только член не увеличивает

***

-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор… но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пох.й на это!

***

Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пи.орасы, сэр!

***

Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери:
— Мама, меня аист принес?
Мать отвечает:
— Конечно, доченька.
— А правда, что тебя тоже аист принес?
— И это верно, доченька!
— А бабушку?
— И ее тоже аист принес, доченька.
Дочка задумалась и написала первуюфразу сочинения:
«В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов.»

***

Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает:
— Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет:
— Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
— Никак не есть. Это надо пить!

***

— Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут — брюки — месяц! . .
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите- таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!

***

-Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
-Ну и что?
-Дремлет притихший северный город…

***

xxx: Почему вы расстались?
yyy: С ней стало скучно.
xxx: Ну а камасутру всю прочли?
yyy: У нее с этим проблемы…
xxx: С камасутрой?
yyy: С чтением (

***

Паша, понимаешь, мы еще так молоды, жизни толком не видели, чувства свои не проверили.
Любимый, давай подождем.. Нам рано еще заводить x-box…

***

xxx: я старый солдат и не знаю слов любви!
xxx: но пару ссылок могу подсказать. ))

***

xxx: Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.

***

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

***

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — батон.

***

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь! !
— Не вылезу.
— Вылазь! ! !
— Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу — значит не вылезу! ! !

***

Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
— Что случилось? Чего печалишься?
— Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась просто на крыльях летела, настоящее счастье…
— Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
— Ага… А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и пер.ебал меня по-своему!

***

ЖИЗНЬ — как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

***

По телевизору идет реклама: «Газпром — народное достояние! ». Вот повезло народу, сидящему в Газпроме!

***

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая!

***

Телеигра «Слабое звено». Ведущая:
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Пид@р!!!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

***

Рекламная акция отпроизводителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку! »

***

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

***

У человека гибкость всех членов в организме с возрастом уменьшается.
Всех кроме одного.

***

Нельзя не вспомнить без улыбки
Те дни блаженства моего,
Когда все члены были гибки
За исключеньем одного
Увы, те годы пролетели
И не вернуть уж ничего-
Все члены тела отвердели
За исключеньем одного…

***

Страшных высмеивают, сильных боятся, добрых считают за лохов, красивых хотят, а беззащитными помыкают.
Искренне любят только себя.

***

Оказывается, фраза: «Алла, я в бар! «, громко выкрикнутая своей жене в большой толпе, вызывает чудеса уважения.

***

Жена мужу: — Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: — Да, и в правду повезло… Через день жена: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер!
Муж: — Да, действительно — везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

***

В продолжении темы — «У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло начальника»
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: «Что это? »
Секретарша говорит шёпотом: «Это кошка»
Начальник тоже шёпотом: «Почему шёпотом? »
Секретарша: «Она спит»
Начальник: «Когда проснётся гони её на х%й»

***

— А меня не посадят за мошенничество?
— Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!

***

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

***

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
— У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
— Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

***

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

***

Лучшая игрушка — Дохлая лягушка!

***

«Бьёт — значит любит» сказала женшина лежавшая в реанимации с травмированной ногой в двух местах, без одной почки и сотрясение мозга.

***

Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы.

***

Народное наблюдение. В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

***

— Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая. Я так старался.
— Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
— Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

***

Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.

***

— Папа, а когда я начну ебаться?
— А смотря кто ты именно, сын мой или дочь моя? — промямлил пьяный в доску отец.
— Я дочь твоя, Карина. Папа, ты опять пьяный!
— Ааа, ну раз дочь, то…сколько тебе лет?
— 42, папа!
— Ты, падла, уже никогда не начнёшь!

***

— Милый, что у тебя взять на память, чтобы ты вернулся ?
— В рот, дорогая.

***

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо…

***

Тра-та-тэ, тра-та-тэ
Мы везем с собой котэ
Голого пингвина,
Негра с Сахалина,
Орбакайтэ и коня.
Вот как вставило меня!

***

XXX: Да он мудак! Когда утром он предложил мне кофе с пенкой, я и представить себе не могла, что это будет кофе с молоком, в котором плавает жирная такая толстая пенка. Бу-э-э.
YYY: Гы-гы. Открою тебе секрет, Катюш. Он ВСЕХ так утром выпроваживает.

***

Эротика — это порнография плюс пара тёплых слов и несколько поцелуев в губы.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here