Интересные и прикольные анекдоты, фразы и цитаты.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

***

Новый наполнитель для кошачьего туалета «Catsan» — теперь с карбидом: Нет кота, нет запаха!

***

Продаю черные рубашки в белую крапинку — 100% защита от перхоти.

***

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту

***

— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну…

***

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации

***

Ма-аленькие такие хитрости. Если вам девушка во время секса прошепчет «я кончаю…», то крикните ей в ухо: «НЕ В МЕНЯ!!!»

***

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

***

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки… и заберут тебя с собой… в военкомат!

***

…и еще месяц лечила израненную душу по системе уринотерапии…

***

А кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки…

***

Примета. Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число — значит, отберут не часы, а календарик

***

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

***

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

***

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни…

***

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

***

Девиз патологоанатома: «Глаз долой и сердце вон!»

***

— Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж…
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу…

***

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие?

***

Да пребудет с нами сила, масса и ускорение.

***

Паленый самогон.

***

Наш язык мудр: между выражением «я убежден» и «я убедился» — большая разница (Карел Чапек)

***

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Классно!
— Угу, на бульдозере работаю…

***

Небольшой городок — это место, где женщина часами разговаривает по телефону, набрав ошибочный номер.

***

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет… Он вырос, устроился на мебельную фабрику и уже там спился.

***

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

***

Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.

***

Однажды маленький Вова разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

***

Самое прикольное занятие сидя на унитазе — это игра в тетрис.

***

Тот, кто работает в банке, должен жить в коробке.

***

Если соседи говорят о тебе плохо, это совсем не значит, что они думают о тебе хорошо.

***

Мужчины! B том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!

***

— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
— Без проблем.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это ещё будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

***

Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.

***

Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена…

***

Самые азартные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют…

***

Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья

***

Объявление: «Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно»

***

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

***

Если Ваш ребёнок постоянно на всех дуется — купите ему тромбон… У ребёнка талант!

***

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

***

Иные, как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.

***

Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.

***

Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума…

***

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыграл экипаж японского китобойного судна.

***

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями. Так зародился китайский автопром.

***

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем её позвали.

***

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

***

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

***

Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у неё никакой библиотеки.

***

Песня «Русское поле»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!

***

На приёме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
— Доктор, у меня рак?
— Хуже, больной, хуже.
Больной падает в обморок.
-… Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой.

***

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

***

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

***

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

***

— Ребята, есть хочется — умираю просто!
— Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?

***

«Я человек маленький!» — говорил он и бил ниже пояса.

***

Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.

***

Продавщицу хот-догов мучают эротические сны.

***

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то.

***

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

***

В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Да нет… А хлороформ есть?

***

Добро побеждает зло. Очень зло!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here