Анекдоты свежие и смешные.

ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

***

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

***

зловещим хохотом аркадий
пещеру гномов огласил
и больше ничего не сделал
пролезла только голова

***

дело было вечером, делать было ДА ДОФИГА СКОЛЬКО ВСЕГО СРОКИ ГОРЯТ ЗАКАЗЧИКИ БЕСЯТСЯ КОД НЕ КОМПИЛИРУЕТСЯ ДИЗАЙНЕР ОПЯТЬ РИСУЕТ КОТИКОВ

***

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

***

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

***

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

***

Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…

***

Знаю отличную шутку про Почту России, но не факт что она до вас дойдет.

***

Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом-работа, дом-работа,
Отбывает срок.
Выходные — передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка…
А куда бежал?

***

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

***

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

***

Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

***

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным!

***

Сезон «в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай» объявляю открытым!

***

Библиотекарь-взяточник прожил всю жизнь, так и не раскрыв свой талант.

***

— как я тебя узнаю? в чем ты будешь?
— в пальто, в печали и в говно.

***

Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.

***

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

***

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

***

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.

***

Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.

***

Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть…

***

Жизнь коротка, ешь десерт на первое.

***

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

***

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

***

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.

***

Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.

***

Работники «Почты России» — могут доставлять девушкам удовольствие месяцами.

***

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

***

Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции

***

Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

***

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

***

Пришёл Иисус и сказал: «Возлюбите друг друга». — «Мы поняли тебя», — сказали люди, и стали ненавидеть и убивать тех, кто недостаточно возлюбил, или как-нибудь по своему, неправильно.

***

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

***

Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.

***

— Мне бы твои проблемы..
— Да забирай, епта.

***

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

***

В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?

***

Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: «Я все знаю! Как ты могла?»

***

Отзыв на 3g-модем
Достоинства: Скорость хорошая.
Недостатки: Съедается трафик даже при просмотре бесплатных фильмов онлайн.

***

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

***

Заложник, прикованный к батарее, на себе ощутил начало отопительного сезона.

***

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок это новые передние зубы.

***

Жена военного приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.

***

Знаю отличную шутку про Почту России, но я ее вам не расскажу — у меня обед.

***

Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.

***

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись…
— Да, не те бабы нынче пошли!

***

Я ем монеты. А что делаешь ты, чтобы сделать свой внутренний мир богаче?

***

Она хотела бы жить на Манхеттене, но у неё 2 ходки за спиной, подписка о невыезде и ежедневные отмечания у участкового.

***

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

***

По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?

***

— Дорогая, я сегодня пойду в клyб с друзьями в боyлинг играть, до утра задеpжyсь, ты не возpажаешь?
— Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy..

***

Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?

***

iMac. iPod. iPad. iPhone. iMolodets slyshai da!

***

— Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
— Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции…

***

Типичная ситуация:— О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была? — Вот он я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный.

***

Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?

***

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

***

— Привет, кем работаешь?
— А у меня муж работает, а я красивая!

***

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

***

Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

***

— Дорогой, я хочу шубу! — Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

***

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

***

Все ГАИшники постоянно спрашивают одно:»Ты пил?!»
Хотя бы один спросил: «Ты ел?!»

***

Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here