Анекдоты прикольные на выходные.

Приходит в конце 1940 года немецкий офицер домой. О чем-то задумался.
Жена: Что такое, о чем задумался?
Генерал: Да вот, фюрер решил напасть на Россию.
Жена: На Россию? Интересно… Покажи мне карту России.
Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а потом спрашивает:
— Скажи, а фюрер видел эту карту?

***

На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает неприличное предложение партнёрше.
— Простите меня, но вы свинья! — возмущается она. — Я не та, за которую вы меня принимаете!
— Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения!
— А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько вы бы дали?

***

— Что такое невезение?
— Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.

***

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

***

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное — это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь — рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.

***

Продавец нахамивший покупателю в овощным магазине получил в дыню, тыкву и репу.

***

Слушай, а ты квас допил?
От кваздопила и слышу.

***

Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочки.

***

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.

***

У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились.

***

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной…
Искренне надеюсь, что он, сука, умер…

***

— Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
— Давай… А мы пойдем «попить чаю» или «чаю попить»?
— А в чем разница?!
— Во втором случае ноги брить надо…

***

Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
— А где спасибо? — обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин, — Какой невоспитанный мальчик!
— Ваш муж не лучше, — спокойно отвечает ей мама, — Я давала ему много раз, но ни разу не слышала от него спасибо:

***

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

***

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

***

Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
«Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? »
Поразил ответ ее спутника: «Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается».

***

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Петр спрашивает у Сидорова:
— У тебя теща была?
— Была.
— Значит, пойдешь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
— А у меня было аж две тещи!
— Ну, в таком случае ты отправишься в ад, — говорит ему Петр. — Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

***

Поймал как-то отец Кирилл золотую рыбку. Она ему и предлагает:
— Выбирай, чего хочешь — все сделаю для тебя! Хочешь — сапоги-скороходы, хочешь — клобук-невидимку!
— Эээ… Мне бы, это… Лимузин-скороход и часы-невидимки!

***

70-е годы 20-го века…
В психбольницу поступила пациентка, которая утверждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой.
Так и пришла мировая слава, к некоей Ванге….

***

Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.

***

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти!

***

Встретились два друга:
— Старею.
— Откуда такой пессимизм?
— От женских вопросов.
— Каких именно?
— Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься? »
А теперь спрашивают: «Почему не женился? »

***

Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.
— Прошу объяснить, — обращается к нему судья, — каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
— Гражданин судья, — отвечает Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.

***

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

***

— А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Тёща ещё головой ударилась.
— Во-о-от.

***

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания «валентинок».

***

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали…
Давай грабить…
Звонок директору банка:
— Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.
Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк.
— Он у нас. Что делать?
— Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: Паф! . Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор — служащим:
— Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора…
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
— А я, как будто из последних сил…

***

Ночь. Одесса. Давно. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, русоволосый поп выходит на порог.
На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика.
— Здгаствуйте, батюшка.
— Здравствуй, сын мой. Чего тебе?
— У мене вже к вам одна такая маааленькая пгосьба… Мой Абгаша, такой умный мальчик… Такой тгудолюбивый… Но он никогда таки не сможет сделать себе ногмальную кагьегу, потому, что говгит с сильным евгейским акцентом. А где ему научиться в евгейской семье… Возьмите его к себе, батюшка. Пусть он пгислуживает у вас в доме. Пусть бегает в лавочку, выносит ггязные вёдга, колет дгова… И всё это таки бесплатно. Но пусть он слушает как ви газговагиваете, пусть пгивыкает говорить по гусски без акцента…
— Ну что ж, я согласен, давай сюда твоего жидёнка…
Через месяц еврей стучится снова.
— Ну что, батюшка, ви уже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента?
— А шо, ви себе думаете это вже так пгосто, да?

***

Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.
— У Вас же лучший номер в отеле!
— Я требую замены номера!
В итоге ему дают ключ от другого номера.
— Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?
— В том, что он горит!

***

Меня бесит эта надпись «открывайте здесь». Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

***

— Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
— Что прям сразу?
— Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты…».

***

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
— Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
— Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

***

— Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
— И с чем вы на этот раз?
— Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.

***

Падает самолет.
В салоне паника. Все мечутся, кричат.
Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.
— Нет, что вы.
— Тогда почему вы так спокойны?
— Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
— Но каким образом?
— Мой зять — очень везучий молодой человек.

***

У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава.
Приходит, весь рынок обошел, собак нет.
И один продавец скажал ему :
— Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст собаку-барабаку.
Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку.
Мужик говорит:
— Да-ну. Волки ее сразу порвут.
Кузнец отвечает:
— Бери не ссы.
Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопаный и говорит:
— Все дальше не пойдем там собака-барабака.
Волки ему говорят:
— Да-ну, она такая маленькая а мы такие большие да мы ее порвем! Что она нам сделает? Масимум поцелует нас в зад.
А вожак отвечает:
— То-то и оно, если-б вы знали какие у нее губы холодные!

***

Скоро все вспомнят о существовании ветеранов великой отечественной. На пару дней вспомнят, а потом опять на год забудут. Традиция такая.

***

— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, там показывать надо.

***

У знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: «да х@й знает… «, а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает…

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here