Анекдоты и просто прикольные случаи.

Анекдотики на мой вкус, из моево репертуара))))

***

Шотландец сидит один за столом в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:
— Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня МакФерсон Строитель Мельниц? Не-е-ет.
Отхлебнул еще пива и покурил…
— Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня МакФерсон Садовод? Неет!
Ну и еще отхлебнул…
— Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня МакФерсон Мостостроитель? Не-е-ет… Но стоило согрешить с овцой..

***

Сэксуальный маньяк это тот кто попав на необитаемый остров и поранившись начинает себе не рану зализывать,а там где щикотно!

***

Теща отправляет домой телеграмму:
— Поздравляю дочку Аню, внуков Сашу и Пашу, свою любимую внучку Женю, собачку Жучку, кошечку Мурку…
Телеграфистка:
— Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”.
— Ага, сейчас! А зять?!..

***

Поцеловал он спящую царевну — та посмотрела на него… и легла спать дальше.

***

Посмотри, какая классная гёрла в зале сидит!
— Это моя девушка!
— А с нею рядом твой парень, что ли?

***

Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку
и говорит:
— Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
— Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
— Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта
под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой,
ту, которая под ней лежит, достать.

***

Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю.

***

Во время семейной ссоры жена кричит мужу:
— Было бы лучше, если бы я вышла за самого дъявола!
— Это невозможно. Браки между близкими родственниками запрещены.

***

Новинка!
Вышел трехтомник издания «Кому на Руси жить хорошо»…
Обновленный и дополненный…
Специально для работников Налоговой полиции….
С телефонами и адресами.

***

Приходит бaбкa к врaчу гинекологу и говорит:
-Доктор, мне вот померaть порa, a я девственницa. Можете мне сделaть дефлорaцию, 100 $ дaм.
Врaчу лень со стaрухой возится, он и поручил это прaктикaнту. Прaктикaнт взял ключи от соседнего кaбинетa и они с бaбкой удaлились…
Конец смены, врaч вспомнил о бaбке и прaктикaнте, зaходит в соседний кaбинет и видит кaртину — бaбки нет, a студент обёрнутый простынёй сидит нa кушетке и курит.
-А где бaбкa?- испугaно спрaшивaет врaч.
-Зa седьмой сотней побежaлa,- спокойно отвечaет студент…

***

Вы любите детей? — спрaшивaет хозяин нaнимaющуюся нa рaботу молодую няню.
— Конечно! Но я вaм буду очень блaгодaрнa, если вы будете предохрaняться!

***

Словa слесaря в 25 лет:
— В умелых рукaх и х@@ — отверткa!
Словa слесaря в 55 лет:
— В умелых рукaх и отверткa — х@@…

***

Как называется задние отверстие у мужчин?
-Анус
-А у женщин?
-Бонус)

***

Лес. Охотники отстреляли всех сaмок, и у зверей-сaмцов проблемы…
И тут по лесу слух пошел, что Зaяц зa умеренную плaту рaздaет всем доски с дыркaми. Ну, нaбрaл Медведь морковки, принес Зaйцу.
Зaяц подходит к зaбору,отрывaет доску.
— Получaй, Мишенькa!
Медведь внимaтельно изучaет доску сверху донизу.
— Зaяц, a где же дыркa?
Зaяц нa доску посмотрел.
— Повезло тебе, Мишенькa — целочкa тебе достaлaсь!

***

Встpечаются два кума:
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
— Hет.
— А хочешь?
— Еще как!
— Hу, тогда быстpее беги домой!

***

Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
— Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
— А что, помогает?
— Батенька, самолеты поднимает!

***

Письмо:
Уважаемый министр образования, отмени, пожалуйста, во всех школах и классах сочинение на тему: “Как я провел лето?”. Моя учительница старая, интеллигентная женщина!

***

Чрезмерное и неправильное употребление алкоголя ведёт к: обвисшим мускулам, убитой печени, зависимости, неудачному сексу и крайне веселым фотографиям!

***

В ванной нашел шампунь жены с надписью: «ДЛИНА И СИЛА»… Шансы, конечно, малы, но на всякий случай вымылся им полностью…

***

Старушка в рыбном магазине:
— Сынок, а рыба у вас свеженькая?
— Не… бабулька, вы че, она же еще живая!
— Я то же сынок, пока что еще живая.

***

Женщины не хотят слышать то, что думают мужчины. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесенное приятным баритоном

***

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь…Возможно страшная подруга — это вы!!!

***

Разговаривают землянин и инопланетянин. Инопланетянин спрашивает:
— А почему это у земных женщин грудь спереди?
Землянин:
— Ну так, наверное, природа распорядилась. А у ваших где она находится?
Инопланетянин:
— Сзади, на спине.
Землянин:
— А как же они детей кормят?
Инопланетянин:
— Не знаю как детей кормят, а вот танцевать приятно!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here