Анекдоты и новые прикольные фразы.

Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.

***

Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.

***

Сезон «ААА!!! По тебе что-то ползет…» объявляется открытым.

***

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

***

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

***

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

***

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

***

Во время футбольного матча в Нальчике, на поле выбежала отара овец и съела штрафную площадь.

***

Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.

***

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

***

Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

***

В детской спортивной школе Барселоны, детей пугают Шинником.

***

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».

***

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

***

Отшутился за «Прожекторперисхилтон». Цекало на передаче «Смак» траванул Урганта галушками.

***

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

***

Если отправить семена «почтой России», то придёт сука куст.

***

Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел до распада гильдию «Братья стали» одним лишь невинным вопросом «Кем?».

***

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.

***

Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.

***

Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.

***

Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…

***

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

***

— Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
— А ты шо, не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно…

***

Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

***

Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.

***

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

***

У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.

***

Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.

***

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

***

— Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
— А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

***

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

***

— А ты в курсе, что Иванов еврей?
— С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала.

***

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь

***

Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить. Нельзя просто молчать и проходить мимо! Пожалуйста, перепостите!

***

Для меня проще представлять, что звери в зоопарке сидят в клетке за какие-то серьезные преступления.

***

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

***

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.

***

Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.

***

Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

***

Квентин Тарантино снял одну из серий «Ералаша». Там Кипятков реально забыл дома голову.

***

Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.

***

Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью.
Я энгрибёрдс.

***

Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр.
Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: «Я не могу. Мне в бассейн»

***

Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте — например, в своей заднице.

***

Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!

***

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here